Соблюдая границы. Почему дети раньше срока уезжают из летних лагерей

Первый или десятый класс, летний лагерь, да и всякий новый коллектив - это почти всегда вызов и для ребенка, и для родителя. Но что, если за два года пандемии ребенок вовсе разучился общаться вживую, заменив общение гаджетами? Как помочь ему адаптироваться к новой социальной группе в этой ситуации и в чем состоит роль родителя? Обо всем этом «Народная газета» поговорила с психологом Еленой Хвойницкой, заведующей отделением социального обслуживания Центра социально-психологической помощи семье и детям Ульяновской области. О чувствах и границах - Елена Юрьевна, все-таки почему нам так тревожно от встречи ребенка с новым коллективом? - Потому что в любом новом коллективе - в первом классе, в десятом классе - важно умение выдерживать социальный контакт, общаться с людьми, не только со знакомыми, а с людьми в целом. Это непростой навык. Если он сформирован в семье, в ходе взаимодействия с близкими доверяющими людьми, тогда ребенок сумеет успешно реализовывать социальные контакты. Это умение нужно развивать, как любое другое, и для этого ребенку нужен человек - значимый взрослый, который будет его поддерживать, а не критиковать. Важно не говорить ребенку, как нужно делать (например, «обязательно здоровайся», «поднимай руку так, а не иначе»), а обсуждать с ним: «Как ты думаешь, как можно повести себя в этой ситуации?», «А как можно иначе?», «Что ты выбираешь? Почему?»… Важно разворачивать диалоги внутри семьи. С детьми нужно проговаривать, моделировать ситуации, не навязывая контроль и стили поведения.  - Насколько эмоциональный интеллект зависит от родителя? - Родителю важно разрешать ребенку испытывать разные чувства, в том числе горе, обиду, стыд, гнев, а не только радость и любовь. Родители формируют эмоциональный интеллект ребенка, показывая ему, что в нашей жизни существует разный спектр чувств и у других людей могут быть чувства, отличные от наших. «Вот этот мальчик может радоваться, а ты в это время будешь злиться. Осознавай, что он чувствует сейчас…» Нужно суметь объяснить ребенку, что если тебе радостно - это не значит, что радостно всем. У всех людей своя эмоциональная жизнь. Если ты понимаешь это, ты сумеешь приспособиться к ситуации, наблюдая и оценивая ее. В первом классе некоторые дети имеют неадекватную завышенную самооценку: «я самый умный», «я самый успешный», «я буду лучшим во всем», это, возможно, будущие дети-отличники, у которых проблемы с эмоциональным интеллектом. Родители развивали интеллект, но не воспитали у них толерантность к чувствам. Кроме того, важно уметь учить детей держать свои границы. - Но многим родителям эти границы неприятны и непонятны… - У детей должно быть личное пространство. В подростковом возрасте дети будут отстаивать свои границы еще более четко, будет четкая изоляция, закрытая дверь. Но и в первом классе у ребенка есть секретная, внутренняя жизнь, и это нормально. Проблема в том, что сейчас дети находятся в ситуации, когда родители видят их жизнь прозрачно. Банковская карта привязана к карте мамы, купил пирожок - мама увидела. Навигаторы родительского контроля ограничивают внешнее пространство ребенка. Когда родитель четко следит за ребенком, это ограничивает его внутреннюю жизнь, свободу и самостоятельность. Это лишает ребенка личных границ, и потом ему тяжелее адаптироваться. Если родитель говорит: «Я хочу знать о твоей жизни все - садись и рассказывай, что ты ел, где был, что делал, что тебе сказали…» - ребенок напрягается, это нарушает его границы. Нужно чуть-чуть отпускать контроль, не углубляться в секретную жизнь ребенка, а спрашивать его о чувствах, состоянии, дать ему свободу и ощутимые личные границы. И последнее: если родители позволяют ребенку ошибаться, а потом спокойно обсуждают эту ситуацию, то ребенок обучается тому, что ошибка - это точка развития. Он должен понимать и чувствовать, что родители все равно его любят. Взрослым важно уметь разделять ребенка и его поступок. Если возникают сложности - родителю нужно обращаться за помощью и поддержкой к педагогу.  Идите к учителю! - Именно к школьному педагогу, классному руководителю? - Зачастую родители в поисках решения школьной проблемы ребенка могут сменить массу психологов, но к учителю они не идут. Им стыдно, неудобно, страшно… Но я все же рекомендую контакт с педагогом, без этого проблему решить часто не получается. Если с классным руководителем у ребенка сложные отношения, много критики и мало одобрения, родитель обязан идти в школу, чтобы жизнь ребенка не стала невыносима. - Но некоторые в этой ситуации предпочитают вовсе сменить школу… - Это избегающая позиция, она не взрослая, а детская. Адаптируясь к новому социуму в новой школе, ребенок часто воспроизводит ту же ситуацию, в которую он уже попадал раньше, ведь новый навык общения не сформировался, а родители верят, что там начнется новая жизнь, но она в 99% не начинается. Это крайне редкая ситуация, что другой педагог решит проблему, а чаще всего идет повтор негативных паттернов (моделей поведения). Изменение стиля поведения - это длительный процесс. Над этим нужно работать. В нашем центре работают детские и подростковые группы общения, посещая которые ребята формируют такой важный, первостепенный жизненный навык, как навык безопасного и доверительного взаимодействия в группе сверстников. Хочу подчеркнуть здоровую родительскую позицию: «Я на стороне своего ребенка, я иду к классному руководителю, я работаю над этим (обсуждаю, прошу помощи и поддержки ребенка), мы вместе стараемся договариваемся и хотим помочь».  - По вашим ощущениям сейчас, после пандемии, проблем с социализацией детей стало больше? - Да, мы замечаем, что многие отношения ребенка перешли в дистанционный формат. Дети сидят дома, они в гаджетах, в переписках. Пройдешь по дворам - детей очень мало гуляет. Дворы пустуют. 10 лет назад был гам, шум, а сейчас никого не увидишь. Это такая особенность постковидного периода. Тем не менее у родителей есть родительская регуляция, направляющая функция. И опять нужно обсуждать: «С кем бы ты хотел поговорить?», «Куда ты хочешь сходить? Что бы тебе было приятнее, чем сидеть с гаджетом?» Сейчас хороший ресурс - летние лагеря. Не паникуем - тренируемся - Летние лагеря действительно решают проблему гаджетозависимости? - Во-первых, во многих лагерях Ульяновской области попросту не ловит интернет. У детей образуется внутренняя пустота - нет возможности посидеть в интернете. Это ломает их первые несколько дней. А потом дети привыкают и начинают возвращаться к живому общению. Однако бывает и так, что ребенок досрочно возвращается из лагеря. Начинает проситься домой. Многие родители приходят и просят на консультации: «Научите общаться, из лагеря сбежали на третий день, не выдержал бытовых условий, не выдержал режима, не хочет участвовать в мероприятиях...» И родители сразу возвращают ребенка домой. - А это, по-вашему, правильно или нет? - Мы рекомендуем родителям оставить хотя бы на один или, по возможности, на несколько дней ребенка в зоне дискомфорта. Родительские мотивы понятны - ребенка жалко. Но позвольте ему еще несколько дней «помучиться». Пусть ребенок оценит от 0 до 10 баллов, насколько ему плохо. Если 7 - 8 - то, в принципе, чуть-чуть терпимо. «А что должно случиться, чтобы стало 6 - 7 баллов? Какое событие должно произойти сегодня в лагере, чтобы стало чуть легче, лучше? Что зависит от тебя? Попробуй помочь себе сам, я верю, что получится». Такая родительская поддержка зачастую срабатывает. Да, сейчас наблюдается отток детей из летних лагерей. Дети не выдерживают - психика подзабыла живое общение. Но давайте не паниковать, а тренироваться. На полбалла, на один балл - меняем ситуацию, чтобы постепенно ребенок привыкал. Это позволяет ребенку расти и меняться. Важно почитать Литература об общении с ребенком - выбор Елены Хвойницкой:     Е.И. Николаева     «Воспитать одаренного ребенка. Как?»     М.В. Осорина     «Секретный мир детей в пространстве взрослых»     Л.В. Петрановская     «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»     Д.В. Машкова «Азбука счастливой семьи»     А. Изюмская «Мама на нуле. Путеводитель  по родительскому  выгоранию» Андрей ТВОРОГОВ