К чему приведет детская свобода обвинять старших

Московские следователи проверят историю со школьницей, пожаловавшейся на родителей в полицию, об этом рассказала на минувшей неделе представитель столичного главка СК Юлия Иванова. Пятнадцатилетняя девочка заявила в правоохранительные органы на родителей, которые, по ее мнению, исполняют свои обязанности ненадлежащим образом. Эксперты спорят о том, к чему приведет детская свобода обвинять старших.

Жаловаться теперь разрешается

Александр Журавлев, детский психолог: 

— Когда ребенку в семье угрожает настоящая опасность, то, я уверен, обращаться в полицию не только можно, но и нужно. Ведь семьи бывают разные. Вспомните вопиющий случай, когда отчим в Омске ставил девятилетнего мальчика в угол на гречку и едва не сделал инвалидом.

Но такие случаи, я считаю, скорее исключение, чем правило. Как правило, в семье случаются не издевательства над ребенком, а банальный конфликт отцов и детей. Ведь чем отличается подросток? Он уверен, что уже взрослый, что сам знает, как себя вести и что в жизни делать. Он стремится к самостоятельности, но обычно к ней совершенно не готов. Он пытается бунтовать и в порыве эмоций вполне способен написать заявление, скажем, в органы опеки, что родители не так его воспитывают. А наши органы опеки, с моей точки зрения, часто подходят к делу достаточно топорно и механистично. Нередко для них главное — показать какой-то видимый результат и отчитаться о проделанной работе.

А какой результат работы можно продемонстрировать? Да просто забрать ребенка из семьи. Вот и забирают. Таких случаев довольно много. Но что получит подросток? Скорее всего, он окажется в школе-интернате и просто сменит комплекс одних проблем на комплекс других. В семье у него были разногласия с родителями, а в школе-интернате — с другими детьми и, возможно, воспитателями. Что он выиграет? Велика вероятность — ничего. А может быть, даже существенно проиграет.

Давайте не будем забывать: подростки нередко пытаются родителями манипулировать. Если практика обращений детей в полицию станет распространенной, мало нам всем не покажется. Подростки могут начать родителей шантажировать, вымогая у них что-нибудь. Возможно, послабления в воспитании или какие-то вещи.

Это очень плохая история. Она чревата полным распадом как отдельных семей, так и семьи как института общества. При этом, надо понимать, подростки сами часто психологически беззащитны и могут стать объектом манипуляции. Какой-нибудь взрослый родственник вполне может уговорить ребенка настучать на родителей, чтобы получить для себя выгоду. Например, в имущественном споре. В общем, история с заявлениями на родителей крайне неоднозначна. Чтобы дети на маму и папу не стучали, их нужно просто нормально воспитывать. А именно — быть с ними в постоянном диалоге. Причем таком, когда стороны друг друга слышат и пытаются понять.

Государство убережет от трагедии

Оксана Кучмаева, завлабораторией проблем семейной политики Института семьи и воспитания:  

— Очень рада, что теперь детям есть куда пожаловаться. Точнее, что они теперь жаловаться не стесняются и не боятся. Ведь ситуация, согласитесь, возникла не на пустом месте. В России с 2008 года действует Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Есть другие организации и структуры, способные ребенку помочь.

Многие почему-то уверены, что девочка, которая написала заявление на своих родителей, — настоящий стукач, такой вот Павлик Морозов. А отношение общества к стукачеству у нас традиционно негативное. Тем более со стороны детей. Хорошо, но давайте тогда вспомним историю сестер Хачатурян, убивших своего отца. Вот они не были стукачками. Девушки были настолько запуганы, настолько не верили в нашу правоохранительную систему, настолько боялись отца, что просто не видели никакого другого выхода, кроме его убийства. По сути дела, они только пытались спастись, выжить. А теперь две из них находятся в тюрьме и ждут приговора. И у меня вопрос: так, может, пусть лучше у детей будет возможность пожаловаться на родителей в правоохранительные органы? Или в какую-то другую государственную или общественную организацию? Ведь, согласитесь, лучше предотвратить опасность, чем потом всем вместе расхлебывать последствия трагедии.

Конечно, в трудной ситуации лучше рассчитывать на помощь самых близких родственников. Именно они, на мой взгляд, должны в первую очередь помочь. Очень многие жизненные ситуации могут разрешиться на уровне семьи — если брать ее в широком значении. И я бы призвала людей обращать внимание на такие вот вопиющие ситуации, когда, например, их родные стали активно выпивать и не занимаются воспитанием детей. Но, к сожалению, атомизация общества сейчас очень высока.

Связи между двоюродными и даже родными братьями, между, скажем, племянником и дядей зачастую уже не такие крепкие, как раньше. Люди все чаще сами по себе — даже на уровне одной семьи. Поэтому и приходится вмешиваться государству. Это не от хорошей жизни. Но пусть лучше вмешается государство, чем никто.

Ювенальная юстиция ведет к распаду семьи  

Филипп Ильяшенко, священник, кандидат исторических наук, отец 11 детей:

— Ситуация с семьей сегодня — настоящая трагедия. И одновременно — вызов обществу. И от того, как мы на этот вызов ответим, будет зависеть наше будущее как нации. А если быть точным — сохранимся ли мы как нация или нет. С одной стороны, государство и лично президент всеми силами пытаются семье помочь. Материнский капитал, все новые льготы. Активно помогают и власти Москвы. Если бы не эта помощь, то я просто не знаю, как наша семья бы выживала. А с другой стороны, совершенно очевидно, что сам институт семьи в последние годы в России под серьезнейшей угрозой.

Рождаемость в стране не растет, а падает. Большинство семей, согласно статистике, распадается. Ювенальная юстиция, которую мы пытаемся копировать, опираясь на опыт западных стран, позволяет распад семьи ускорить. Ведь когда отношения детей и родителей переходят из плоскости любви и заботы друг о друге в плоскость закона, это значит, что семьи уже практически нет. А есть некие субъекты права, которые пытаются через государственные органы решать возникшие между ними проблемы. Это тупик, путь в никуда, смерть семьи как института общества.

Мне кажется, в ситуации с девочкой, написавшей заявление в полицию на собственных родителей, нужно очень тщательно разбираться. Крайне аккуратно и вдумчиво. Ведь, с одной стороны, в Библии прямо сказано: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Согласитесь, этому трудно возразить. С другой стороны, если родители совершенно не заботились о ребенке и поставили его на край физической гибели, то как ему быть? Как выжить? У меня нет однозначного ответа.

Но, мне кажется, в таких ситуациях должны всегда участвовать ближайшие родственники. Если они видят, что родители пьют, что они больные, не контролирующие себя люди, то, может быть, стоит предложить страдающему ребенку пожить в их семье? Не забирать от родителей, а просто предложить помощь? Это и есть сострадание. Подобные проблемы должны решаться в кругу родственников, самых близких к эпицентру трагедии людей. К помощи государства тут нужно прибегать только в самом крайнем случае.

Игра в поддавки до добра не доведет  

Оксана Крученко, обозреватель:

— Соседка хвалилась успехами внука: «А у нас Данька школу на пятерки окончил, учится на повара — очень любит готовить, работает параллельно». «Да, Данька у вас молодец», — отвечала я с завистью. Мой-то старшенький тот еще ленивец, даже козырнуть нечем, кроме его фееричных намерений, которые обычно намерениями и остаются. «Просто его отец порол. Не убрал игрушки — ремня, уроки плохо выучил — ремня. Понимаете, Оксаночка? Вот парень и вырос человеком», — поделилась «секретом успеха» воспитания хороших людей соседка. «Садизм какой-то», — возмутилось во мне материнское нутро. «Ничего не садизм. От доброты и вседозволенности ребенка заносит не туда. Нельзя с детьми в поддавки играть, — философски заключила соседка. — Им же хуже».

И ведь она, к сожалению, права. Можно сколь угодно декларировать теории о правах детей и обязанностях взрослых, оглядываться на Европу, толерантность которой приобрела уже какие-то чуть ли не извращенные формы, но примеры из жизни показывают: чем больше свободы давать детям, тем меньше у них шансов стать достойными людьми. Мне самой не верится, что я это пишу, но не признавать очевидного глупо. Добренькая мамочка, переоценивающая уровень самосознания собственного чада, — не помощник в формировании его личности, а помеха. Отпусти сегодня дитятко в свободное «моральное плавание», и завтра оно пошлет всепонимающих родителей куда подальше в грубой форме, а послезавтра подаст на них в суд за «ненадлежащее исполнение родительских обязанностей». И вовсе необязательно на то будут очевидные причины — пили, били, не кормили.

Благодаря умникам (читай «дуракам»), которые по ТВ и в интернете загаживают мозги всяческими уродливыми концепциями, учениями и ненужными знаниями, да просто пустопорожней тупостью, современные пацаны уверовали в собственную значимость и не признают авторитетов. Кое-кто недорого возьмет, выставит ситуацию в семье в нездоровом свете просто ради элементарной манипуляции родителями.

Слышали модный нынче психологический тезис: дети не просили себя рожать, а значит, ничего вам не должны? Ну бред же, бред, развязывающий руки доверчивым юнцам. Я не говорю о случаях, когда детям действительно опасно находиться в семье: здесь и обсуждать нечего — за такими семьями следят соцслужбы (то, как они это делают, — другой вопрос). Но в среднем по больнице молодые люди дуреют от огромного количества соблазнов. Что делать? Видимо, пороть.

Подросток хочет достучаться  

Наталия Покровская, обозреватель:

— Однажды, устав ужинать без меня, пропадающей допоздна на работе, старший сын, подросток, пробасил: «Мы на тебя в опеку пожалуемся, что ты с нами не бываешь». Я, признаться, сначала-то порадовалась, какие у меня «продвинутые» дети. А потом вспомнила, что в каждой шутке есть доля правды. И реплика эта заставила пересмотреть свой жизненный график. Я испугалась. Нет, не опеки, которой стращали родителей и двадцать лет назад: мол, придут злые тетки, увидят пустой холодильник, детей, сидящих дома одних, и заберут их, брошенных и живущих в ненадлежащих условиях. Тревожно стало от другого. У моих сытых, благополучных детей появилась причина предъявить мне претензии.

Было стыдно. Потому что любовь к ним помогла понять: новые джинсы и «вкусненькое» к чаю — далеко не полный перечень их потребностей в маме и папе. Старший, как оказалось, вел борьбу со «злобной училкой», запустив донельзя математику. А младший никак не мог выстроить отношения с одноклассниками, из чего успел сделать вывод, что никому не нужен и не интересен. Обычные подростковые бунты и комплексы, о которых написано миллион умных книг. Мы решили проблемы вместе. Сейчас у меня уже есть внук, к которому его папа галопом мчится после работы, чтобы успеть погулять и поиграть. А друзья младшего занимают у него столько времени, что теперь уже я периодически напоминаю: «Маме тоже хочется с тобой поговорить».

…Помните сказку Михалкова «Праздник непослушания» о том, как родители ушли от непослушных детей и что из этого вышло? Ничего хорошего. Ведь оставив даже не самого проблемного и непослушного ребенка без внимания, попыток достучаться и воспитать, взрослый априори подвергает его опасности. А с бесконтрольной свободой, на которой часто настаивают подростки, нужно научиться обращаться, чтобы она не довела до беды. Чадо, хлопнувшее дверью из-за того, что у него отобрали мобильник, этого не понимает, пытаясь манипулировать ситуацией. Но если мама с папой не умеют или не хотят беречь хрупкий мир ребенка, что ему остается? Как-то «воспитывать» горе-родителей. Одни из дома убегут, другие сами или с чьей-то помощью, по причине и без, напишут «телегу» в опеку. А виноваты все равно взрослые, не научившиеся быть родителями до того, как их дети начали стучать во все двери, предъявляя претензии.

Читайте также: Что делать, если ребенок сбежал из дома: советы психолога