К весне похудеть уже не получится. Раскормлю мужа - сыграю на контрасте! :)
Если ваша любовь не напоминает сказку, вполне возможно, что вы выбрали не принца, а жабу :)
******
"Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой папа маме, и родили меня :)
******
Иногда заходишь к друзьям в "Одноклассники" и хочется спросить: "Откуда у вас столько одноклассников, вы что школу в Китае заканчивали?"
******
- Блин, ты вообще ничего не соображаешь! - Не забывай, что совсем недавно мы решили, что ты моя вторая половинка.
******
Тот, кто считает, что ночью есть нельзя, путь попробует объяснить зачем тогда свет в холодильнике придумали?!
******
Только русский человек знает, что есть правый носок и левый носок...
******
Милая, помнишь я тебе звезду обещал... Так вот я принёс... целых пять! Тащи рюмашки :)
******
- Любимый, ну скажи ещё пожалуйста, мои три любимых слова... - Я тебе куплю.
******
Жена шахматиста навеселе домой приползла на четвереньках, твердя, что "королева как хочет, так и ходит" :)
******
Муж жене: - Я пережил тебя пьяную... да ещё и на 8-е Марта... не страшны мне теперь мировой кризис и конец света! :)
******
Мои сверстники заняты тем, что готовятся к экзаменам, строят планы на жизнь в будущем.. А я? А я думаю, что будет, если взять и сварить ананас...
******
Самое полезное изобретение - домофон. За то время, пока муж успеет подняться по лестнице, можно успеть выйти из Одноклассников, выключить компьютер и начать мыть посуду :)
******
Такой напиток, как кофе с коньяком, я обычно предпочитаю пить без кофе!
******
Если решишься создать семью надо не забывать, что тараканы после свадьбы никуда не деваются... Так что подумай - смогут ли твои ужиться с чужими? :)
******
Наступив на грабли я стараюсь спрятать их в подвал.. но последнее время мне кажется, что они там размножаются :)
******
Сидела на диете целый месяц... потеряла тридцать дней! Лето совсем скоро, а кость всё ещё широкая :)
******
Слышал на светофоре как девушка переходила дорогу с криком: "Подожди меня мой хороший, подожди! Я на каблуках!" :)
******
Если женщине нечего одеть, значит всё новое закончилось. Если мужчине нечего одеть, значит закончилось всё чистое.
******
Пришло время весёлой русской весенней рулетки. Если тебя с крыши снегом не пришибёт, то во что-то точно вступишь!
******
Кажется мой друг уже не мог меня удивить ничем, после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг." Ан нет, талант не пропьешь! Недавно прислал ещё оригинальнее: "С 23.02" :)
******
Жена, самый удивительный человек. Она найдёт вещи там, где их реально не было, когда поисками занимался муж :)
******
Или мы так изменились или жизнь уже не та... Вместо мужчин девушке теперь заводят себе шикарного кота :)
******
Пусть характер у меня не сахар, но грудь от него отвлечёт и компенсирует все непонимания :)
******
Если ты замечаешь, что стал похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
******
- Мы с женой встретились на дискотеке... - Какая же это романтика! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
******
Люди редко хотят жениться. Люди намного чаще хотят замуж.
******
На приёме у стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете смешно!
******
Если мужчина нашёл женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться!
******
Из разговора парня и девушки: - Давай заведём собаку? - Да ну геморрой с ней. Выгуливать, кормить. - Я о тебе тоже самое думала, но обошлось же.