НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ СТАРЕТЬ... ЗАБАВЫ ПЕНСИОНЕРОК.
Не позволяй душе стареть... ЗАБАВЫ ПЕНСИОНЕРОК.
|
Не позволяй душе стареть... ЗАБАВЫ ПЕНСИОНЕРОК.
|
Порча на иглу острую, черную магию направляющую Содержание статьи: Цыганская магия Подбросить иголку Как снять порчу на иглу Игла – довольно распространенный магический атрибут. Эффективность ее применения в магических целях объясняется очень просто. Материал изготовления – металл, а это отличный проводник энергии. Игольное ушко выполняет роль первого усилителя энергетического потока. Именно в нем зарождаются магические информационные вихри, разгоняется программа, которая, набрав силу через проводник ... Читать дальше...
Уморительный сборник гламурных дам с высоким самомнением и низким интеллектом, но тем не менее считающих себя богинями. В народе таких называют «тупая п… да», хотя слово «тупая» часто и не говорят!
Очередная часть "аткрыток" - картинок с монохромным рисунком и забавными фразочками.
Читать дальше...
Прикольные оптические иллюзии или фото, снятые в нужный момент.
http://fishki.net/1410576-pokazalos.html?mode=recent
1. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил её успокоиться...
2. Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
3. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
4. Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
5. - А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
6. Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Читать дальше...
Классная подборка различных глупостей и дурацкостей, которые нас окружают. Голосуйте и делитесь с друзьями!
Позитивные фото и картинки на автомобильную тему! Всем автомобилистам удачи на дорогах!
Читать дальше...
Очередная часть "аткрыток" - картинок с монохромным рисунком и забавными фразочками.
Читать дальше...
Наткнулся на такое объявление, когда шёл на работу)
http://fishki.net/1410864-ochen-umnyj-kot.html?mode=recent
Говорят, что в лучших домах Лондона и Парижа уже не в моде непосредственная компаративная фаллометрия. Кое-где ещё меряются марками суперкаров и длиной яхт, но тоже скорее по привычке. Куда утончённее в качестве сублимации померяться личными сомелье. В России эта мода приживается с трудом. Видимо, из-за высокого риска суицида представителей этой славной профессии, рискнувших предложить здесь свои услуги.
Ну, посудите сами: ты всю свою сознательную жизнь учишься, какие вина, какого урожая и какой провинции когда... Читать дальше...
Восемь лет все шло замечательно, а на девятом году Надиного мужа стало раздражать все, а больше всего – сама Надя. Муж приходил домой поздно, ужинал, буркал неразборчиво, открывал ноутбук и до ночи резался в стрелялки. Если и смотрел на Надю, то с таким выражением лица, будто у него сплошной болючий кариес от макушки до пяток. И все чаще сухо сообщал, что сегодня переночует у мамы.
Однажды Надя не выдержала, позвонила свекрови: - Медея Георгиевна, а Дима сейчас у вас? На что Медуза Горгоновна сладчайшим голосом ответствовала... Читать дальше...
Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.
Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин - кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. Читать дальше...
Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, - все ведьмы...
Н.В.Гоголь
Друг мой Гена ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада. Эстакада - штука хорошая, но в первый раз с ходу не разберешься, куда и в какой момент с нее сворачивать. Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на "встречке" и, конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные. Читать дальше...
Радоваться в одиночку грустно.
Себастьен-Рош Николя де Шамфор
Вообще-то воздушные шарики для того и существуют, чтобы дарить праздник всем окружающим, вот только далеко не каждому шарику суждено по-настоящему радовать людей.
Казалось бы: и цвет хорош, и надут туго, и завязан качественно, ну, всего ему вроде хватает, а вот смотришь и не особо-то и радуешься. А бывает наоборот - и цвет бледноват, и неказист на вид, а поди ж ты, радует, да еще как...
Вот сегодня я как раз видел такой удивительный воздушный шарик... Читать дальше...
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос... Читать дальше...
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: "Дурак... Козел... Пошел ты... Уйду и сына заберу..." (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена между уставшими друг от друга людьми, одна из которых пребывает в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону... Читать дальше...
Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле. Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное, слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить, течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий случай, давай-таки возьмем. Читать дальше...
Источник
Анекдотики коротенькие, но симпатишные
1. Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
2. У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
3. Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз!
4. Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...
5. Некоторые девушки, как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".
6. Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
7. - Почему эта кровать называется полутораспальная? Читать дальше...