Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок...
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу.
Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу.
Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я Вас, Нина Петровна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Женская фраза "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.