Фредди Меркьюри: Первая реальная причина смерти (смертельная рана, спидпром, The Queen, Джим Хаттон) Фредди Меркьюри - легендарный певец умер в 1991 году, в возрасте 45 лет. За два десятилетия его смерть породила массу слухов и сплетен едва ли в меньшем количестве, чем сама его жизнь. Артист не хотел афишировать своей болезни. Но после кончины и его жизнь, и его смерть стали темой для самых безумных спекуляций.
👉 ПОДПИШИСЬ БУДУ РАД ツ - http://bit.ly/2icrdPe
Шел Кондрат в Ленинград, А навстречу - двенадцать ребят, У каждого по три лукошка, В каждом лукошке - кошка, У каждой кошки - двенадцать котят, У каждого котенка в зубах по четыре мышонка. И задумался старый Кондрат: "Сколько мышат и котят Ребята несут в Ленинград?"
Правильный ответ в Понедельник!
1. ЗОЛОТЫЕ ЛОЖЕЧКИ ЕПИФАНА.
Мой студенческий приятель, назовём его, к примеру, Епифан, рассказал однажды удивительную историю, начавшуюся после того, как обворовали квартиру его бабушки. Воры вынесли из квартиры старушки три картонных ящика с консервацией, ящик мыла и стирального порошка, половину [продолжение]
10 новых ВИДЕО-роликов:
НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН Весёлый и стёбный ролик для игры Небеса и конкурса "НЕБЕСНЫЙ ВИДЕОМАРАФОН" 02:43 |
Марш оперативников Как опера видят свою работу 02:19 |
||
Mata na lola 5-6 partie 3 théâtre congolais 34:26 |
Папа волнуется за дочь юмор, юмор, юмор 06:20 |
||
Армейская подготовка Санта Клаусов ! Читать дальше... |
1. Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа [продолжение]
Стоп-кадры повседневной жизни городских окраин, запечатлённые специализированными автомобилями от Google- и Яндекс-панорам.
Как же здорово путешествовать по миру! Сколько всего интересного, полезного и удивительного можно узнать, увидеть и запомнить на всю жизнь. Но во всех наших поездках важно то самое место, где можно отдохнуть от бесконечных прогулок и вдоволь выспаться! И тут-то на помощь приходят они — самые разнообразные гостиницы и отели, хостелы и апартаменты. Именно там...
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:
Читать дальше...
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
Читать дальше...
Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.
Читать дальше...Жизнь в стране идет своим чередом, но каждый день привносит в нее что-то новое. Люди то и дело дают повод о себе говорить, ведь многие из них отличаются экстравагантным видом и поведением. Не зря же у иностранцев часто глаза лезут на лоб при виде фотографий с российских просторов. Им нас не понять, но нам это...
Для того, чтобы у вас сегодня и всегда было хорошее настроение и...
Сообщение Веселые анекдоты о жизни появились сначала на Юмор с перчиком.
Блюда, которые мы готовили на сплаве по реке Балыктыг-Хем в 2014 году. История конечно, но было очень вкусно! Блюда далеко не все, но некоторые из них хотелось бы продемонстрировать.
Название этой дороги несколько обманчиво: на самом деле, железнодорожные пути никогда не окружали весь Байкал. Сначала так называли участок Транссиба, огибающий озеро с юга, а сейчас так называют ещё более короткий, тупиковый участок: Слюдянка — порт Байкал. Но вот с красотой этих мест никакого обмана нет: горы, лес, тоннели, чистая водная гладь — да вы и сами полюбуйтесь:
-Так говорите, беременная. И вот таким вот образом они за наш счет хотели найти возможность решить свои проблемы, значит? Ну что делать будем, какие предложения? Не стесняемся, господа, активнее, пожалуйста. Домой очень хочется.Путин сидел на своем стуле, время уже полночь, рабочее совещание срочное. В связи с ЧП на МКС. Господин Рогозин, вам слово.-Честно говоря, если позволите,-вмешался Борисов, вице-премьер РФ,-считаю, что беспредел нельзя спускать. Это хамство, настоящее, стопроцентное. И если мы на него не ответим в этот раз... Читать дальше...
Когда святой отец Георгий
вмочил по пальцу молотком,
он удивил всех не на шутку
сказав лишь: Боже, как же так!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:
Все экспонаты собраны лично мной, в ходе моей работы автоэлектриком.