Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...
Первые тревожные симптомы усталости проявляются в вашем организме тогда, когда вы утром открываете глаза и понимаете, что пора идти на работу.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека…
Представляете реакцию этого загорающего?
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью