Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин...
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс…
… при одном голосе против.
Как же надо любить секс…
… чтобы терпеть женский характер!
Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . .
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Вовочка спрашивает у деда:
– А когда ты решил на бабушке жениться?
– Когда узнал, что у тебя будет мама…
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы наконец пойдем в кино?
— Нельзя.
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.