Песенка... упс... сочинение про лес и зайцев! И не только....
История реальная и связана непосредственно с сыном моего друга, а вернее с его юным творчеством. И, ессно, орфография автора сохранена.
Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и, настойчивого требования сына, - пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап...
Саш, с трудом говорю, - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть, какая была - спрашиваю. Про природу, говорит, надо было написать, я и написал: про Лес и зайцев...
Ну, валяй...
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половинки школьной страницы в линейку.
- Итак.... в одном лесу - начал Сашка - построили завод, где из зайцев шили шубы…
После первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться...
- И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
Перед глазами стали всплывать кадры из хроники Освенцима...
Длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами, на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
Несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам...подпольщики блин...
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (...естественно - столько шуб без разрешения убегает!)
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...
Один заяц, долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони… (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма).
Всхлипы – сын мой - не продолжай - пощады...
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша… (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него… (вы это представляете.....) и сказал:
- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Занавес, как я не умер, до сих пор не знаю...
Короткие истории............
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем… ;)
Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.
Приятель и прокомментируй вслух, по-русски – естественно, никто ж его там не поймет:
"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"
На что ему девушка отвечает: - "Та мени ж того и трэба!"
Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.
Через какое-то время спрашивают его:
- Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?
А он:
- Да! Офуфенная штука – эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь – как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие…
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком, и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты…
По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается
и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:
- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...
В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом!». Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».
Источники Компиляция: Tim_Lalov, scharovatov2011