Поликлиники. Такие поликлиники
1. Интересно: чем заслужить?
2. Были прецеденты?
3. Mirosoft рулит ...
4. Тест на трезвость отдыхает.
5. Тётенька Интернет! Запишите к терапевту.
6. Я бы задумался перед посещением ..
7. Доктор даёт "добро"!
8. Паразитные наводки в мозг.
9. А белые тапочки есть?
10. Не лежи у окна - сдай анализ говна.
11. А могут костылём по печени. Читать дальше...
В детстве мы об этом даже не задумывались
http://fishki.net/1534474-5-samyh-neodnoznachnyh-zagadok-iz-...
Настало время для интеллектуального юмора. Поэтому я собрала смешные, мудрые и интересные открытки про отношения, дружбу, работу и алкоголь. Жду умных комментариев, от людей с большой жизненной мудростью. Надеюсь, вы заценили эти прикольные картинки.
Читать дальше...
Когда до лета, сезона отпусков, осталось так мало уже все начинают задумываться о том, куда ехать отдыхать и ехать ли вообще. Именно поэтому я решила собрать прикольные демотиваторы про отпуск, лето и море. А еще потому, что очень давно не выходили тематические демотиваторы. Будете ли вы отдыхать в России или поедите за границу - это решать вам, но я советую всё-таки отдыхать в нашей стране. У нас очень много красивых и незабываемых мест для хорошего, полноценного отдыха. А если учесть курс доллара и евро... Читать дальше...
Кто в наше время не делает селфи? Большинство! Сейчас с пелёнок дети уже начинают фотографировать себя и у них достаточно хорошо выходит, а главное мило) Смотрите сами!
Читать дальше...
Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
— Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
— Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!
Откуда он узнал о растворителе... Читать дальше...
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Читать дальше...
Ролевики. Сейчас это дело испытаное, привычное. Правилами строгими обложеное, всячески обклубленое и организованое. А в 90е главное была атмосфера. Свободы, фэнтэзи-игралова, рубилова-мочилова, песни-распевалова, у костра сиделова, под тушенку винца хлебалова. РРРомантика!
Жарким летом 94 года по лесу в Приуралье тащился парнишка в кожанном курте, с раскрашеным черными полосами поверх зеленки личиком. В рот вставлена пластиковая вампирская челюсть с насажеными поверх штатных огромными клыками... Читать дальше...
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. Читать дальше...
Кто в наше время не делает селфи? Большинство! Сейчас с пелёнок дети уже начинают фотографировать себя и у них достаточно хорошо выходит, а главное мило) Смотрите сами!
Читать дальше...
Художник flyingmouse365 нарисовал одну порцию забавных иллюстраций, теперь на тему кошек.
Читать дальше...
Отправляясь в магазин за покупками многие наряжаются, как на праздник, в то время как другие не видят ничего предосудительного в том, чтобы пройтись до ближайшего супермаркета в халате и тапочках. Но не те и не другие даже в подмётки не годятся безумным американским модникам, которые для похода в магазин выбирают самые сумасшедшие и нелепые наряды из всех, которые только могут быть. Глядя на эти снимки, начинаешь сомневаться в адекватности некоторых американцев.
Читать дальше...
Традицию радоваться пятнице ввёл Робинзон Крузо.
Самая эффективная женская косметика – пудра для мужских мозгов.
Чтоб вас не разнесло не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.
Самая жлобская передача на ТВ – «Что? Где? Когда?». Сидят шесть интеллектуалов в дорогущих костюмах и пытаются отжать 10 тысяч у пенсионерки из Уфы.
Свинья, увидев во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
-Вот тебе четыре тысячи, как ты просила.
-А почему не пять? Читать дальше...
Вредные советы автомобилистам
Дикая скорость, гонки по встречке, пьянка за рулем - не об этом сейчас речь. Есть же фокусы, за которые гаишники и не остановят, зато соседи по потоку осудят. Или даже проучат.
1. ПОКАЗАТЬ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ
Во-первых, это не красиво. А еще на угрозу смахивает, как и дуга большим пальцем по горлу. Тут не только о вежливости и правовых основаниях вспоминать нужно, но и о здоровье своем подумать. Ведь любителей американских боевиков у нас гораздо больше, чем борцов или боксеров. Читать дальше...
- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания.
Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. Читать дальше...
Какие только темы женщины не застрагивают на своих форумах.
Здесь они могут обсуждать практически все и даже больше.
Что именно женщины выставляют на всеобщее обсуждение, расскажет этот пост.
http://p-i-f.livejournal.com/6691561.html
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек. Читать дальше...
1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
5. Если голова болит — значит, она есть.
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Читать дальше...