Дар убеждения
– Муся, звонят, – хозяин квартиры, лёжа в диване, лениво бросил клич в сторону кухни. Именно в диване, потому что лежалище было старым и продавленным. И когда почтенный мужчина ложился, то оказывался будто в гамаке. Только не раскачивался. Что, впрочем, имело свои плюсы. С таким весом, который заслужил своей хорошо оплачиваемой работой наш герой, ни один гамак его бы не выдержал. И далеко не каждый стул.
– Я открою, Мася. Лежи, – ответила любящая женщина. Ещё бы, не лежи. Если бы Мася попытался самостоятельно встать и открыть дверь, то человек с той стороны состарился или по крайней мере зарос бы трёхдневной щетиной. Поэтому все вставания Маси производились только с помощью Муси. И делалось это исключительно в необходимых случаях.
О, это была та ещё песня. Называлась «Вертикальный подъём Маси к ужину». Более корректно выразился товарищ Чуковский: «Ох, нелёгкая это работа – из болота тащить бегемота». Может, Корней Иванович знал Масю или кого-то, похожего на него?
Вернёмся в квартиру. Муся открыла дверь.
– Здравствуйте! – раздался бодрый, громкий голос, от которого вздрогнул даже Мася в диване.
Молодой, прилично одетый мужчина стоял на пороге, лучезарно улыбаясь.
– Ну что, начнём? – весело спросил мужчина.
– Что? – прошептала Муся и оглянулась в сторону гостиной.
– Как это что! – возмутился её визави. – Спасать вашего мужа! Где больной? Проводите!
Гость, не разуваясь, ориентируясь на звук телевизора, прошёл прямо к Масе, поставил на стол принесённые с собой пакеты и заорал:
– Лежишь, скотина? Жена корячится, жрать тебе готовит, а ты всё валяешься? Может, тебя и похоронить вместе с этим пропуканным диваном?
– Как вы смеете, – залепетал Мася. – Я – уважаемый человек, главный товаровед сети гипермаркетов. Что, я не имею права отдохнуть после работы?
– Лучше бы щебёнкой торговал, свинтус лежачий, – буркнул гость. – Щебёнку бы не стал жрать? А? Или стал бы? Тебе же всё равно, что в себя запихивать, лишь бы пузо росло! Ладно, лежи. Хозяюшка, проводите меня на кухню.
– Пожалуйста, – пожала плечами ничего не понимающая женщина.
Гость снял пиджак, повесил его на спинку стула, завернул рукава рубашки и начал проверку.
– Это что у вас варится? Куриный суп с вермишелью? В унитаз! Жаркое из свинины с картофелем, луком и помидорами? Ах, ещё и с чесноком? В унитаз! Так, теперь холодильник. Пирожные? Московская сырокопчёная? Это я выброшу по дороге. Шпинат и курагу оставьте.
– Может, вы объясните, наконец, – дрожащим голосом произнесла Муся, – что здесь происходит?
– А вы сами ничего не замечаете? – вспыхнул мужчина. Он отвернул рукава и надел пиджак. – Пройдёмте к вашему бегемотику.
Пока гость и супруга отсутствовали, Мася безуспешно пытался выбраться из дивана. Он уже даже приподнял голову, но филейная часть перевесила, и он рухнул обратно.
– Слушай, кабанчик, – улыбнулся, входя в комнату, гость. – А у меня идея! Диван кожаный? Воду держит? Давай нальём воды, сунем кипятильник и сварим тебя на хрен! Бульончик бомжам отдадим, а тебя похороним с почестями. Вот только где гроб такой взять? Придётся спецпроект заказывать, для аномальных явлений. Вот смеху-то будет! Пресса набежит, ты звездой станешь, но сразу посмертно.
– Муся! – завизжал Мася. – Подними меня, я набью этому хаму морду!
– Ой, жиртрест! – засмеялся гость. – Без мамочки и встать не можешь? А если она помрёт раньше тебя, что делать будешь, окорок с пищеводом? Чего вылупился? А думаешь, таскать тебя здоровья ей прибавляет? А надорвётся? Бац, инсульт. И будешь лежать здесь, никому не нужный, обгаженный и голодный. Приятное сочетание, да?
Каким-то невероятным усилием воли Мася вырвался из диванного плена. Муся наблюдала за героическим поступком мужа, плача и скрестив пальцы за спиной.
– Какой прогресс, – хмыкнул гость. – Поросёнок выполз из вырытой собою же ямки.
– Кто вы такой? – поправив халат и сев на стул, спросил Мася. Муся намочила полотенце и обтёрла мужа.
– Вы жить хотите? – вдруг совершенно другим тоном задал вопрос гость. – Если да, то продолжим. Если нет, я ухожу.
– Останьтесь, – взмолилась Муся. Мася согласно кивнул.
– Хорошо, – заискрился мужчина. – У вас найдётся четыре трёхлитровые банки? Отлично. Наполните их водой, закройте крышками и принесите сюда.
Пока Муся выполняла его распоряжение, гость достал из пакета четыре холщовые сумки с длинными ручками. По мере появления банок, он вставлял их в сумки, закрепляя в районе крышек.
– Встаньте, Игорь Петрович, – приказал хозяину мужчина. – Вот и умница.
– А откуда вы..?
– Потом, – отмахнулся гость.
Он закрепил на животе, спине и боках Маси по сумке с банкой воды и приказал пройтись по комнате, нагибаясь и поворачиваясь.
– Удобно? – хмыкнул мужчина в костюме.
– Тяжело, – обливаясь потом, виновато улыбнулся супруге Мася.
– Ещё минут пять, – глядя на часы, произнёс гость и, выждав паузу, сказал. – Пора!
Он аккуратно снял ношу с хозяина и велел:
– Пройдитесь. А теперь как? Легче?
– Гораздо, – вздохнул Мася.
– А ведь вы могли бы так ходить буквально через год! – воскликнул мужчина. – Сколько же можно издеваться над своим организмом?
– Но что же делать? – взмолилась Муся. – Ведь ничего не помогает!
– А вот теперь мы и переходим к сути! – воскликнул мужчина. Он достал из пакета какие-то проспекты, баночки, коробочки. – Хотите через три месяца уменьшить вес тела на эти же четыре трёхлитровые банки с водой? Наша фирма, торгующая уникальными пищевыми добавками, гарантирует вам…
© Copyright: Леонид Блох
Посмотреть все новые приколы и хохмы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Почитать еще веселые истории на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ