Скандинавский стиль в новогоднем декоре - это сочетание простых праздничных украшений, сдержанной цветовой гаммы, натуральных материалов и особого шарма. Для него характерно обилие белого цвета, животные мотивы, монохромность и сочетание множества текстур и фактур. Такой декор придаст празднику атмосферу северной сказки и сделает его по-настоящему незабываемым.
Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная – завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...
Семь лет назад командир сказал ему:
- Иди, сынок, если чо - мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя...
И он пошёл к ручью за водой... Читать дальше...
- Привет, Юль!
- Привет, Ань!
- Че т ты усталая какая-то?
- Да...ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала...
- Средних?
- Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула - спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала...
- Обезжирела?
- Естесственно...Подклеила. Думаю,че ж с собой берут? Посмотрела - ящик водки, палка колбасы...НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!..Ну... Читать дальше...
Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся тёща буфетчицей в кафе с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе ещё не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца - никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда всё подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю. Читать дальше...
Тема Крыма после присоединения к России минувшей весной стала необычайна популярна.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить...
Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный — ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров — от сувенирных брелков, до «прыгунков» и кухонных тесаков, про охотничьи, «швейцарские» и прочие «бабочки» уж молчу. Читать дальше...
Смешные комментарии из социальных сетей
Источник
… И всё-равно мы их очень сильно любим. Несмотря ни на что…
Видеоподборочка хулиганств:
http://www.youtube.com/watch?v=bcHu_EmTFok
Источник
Дождливая погода, обрушившаяся на северные регионы Италии в последние недели, по-прежнему представляет угрозу для безопасности жителей. В субботу 15 ноября Департамент гражданской защиты издал новое погодное предупреждение. Гидрогеологический риск в тосканской провинции Масса-Каррара обозначен критическим красным цветом.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.
Наши руки не для скуки.
Из отзыва к колонкам пищалкам за 240 рублей на маркете:
"Колонки подключаю к ПК, при этом слышен достаточно громкий фон. Как радиолюбитель со стажем, я был к этому готов. Как лечить фон в данной ситуации ? Придётся доставать паяльник. Я сделал следующие действия :
а) Разобрал аккуратно основную колонку к которой подходит USB питание
б) Отпаял провода питания от платы усилителя
в) Изготовил синфазный дроссель и включил в цепь питания усилителя
Итог фон не... Читать дальше...
На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки? Читать дальше...
Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.
Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".
Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул... Читать дальше...
Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.
Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.