Новости за 26.06.2015

ВСЕМ ПРИВЕТ!

ПРО ВАС, МИЛЫЕ ДАМЫ... 

И ПРО НАС...

ИЗВРАЩЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ...

"Я ТЕБЯ НАРИСОВАЛ, Я ТЕБЯ НАРИСОВАЛ, Я ТЕБЯ - НАРИСОВАЛ!!!" (С)

ЭТО - СЕРЬЁЗНО...

НАСЯЛЬНИКА, ОДНАКО!

КАК НАДО ДЕЛАТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ... И НЕПРЕМЕННО - ПОСЛЕ ШЕСТИ ВЕЧЕРА!

КТО ТАМ?!!

А ЭТО - НАШ ЗАБОР...

СЕКРЕТЫ ПРОИЗВОДСТВА...

ОНИ МОГУТ СБЫТЬСЯ...

КСТАТИ, О КОЗЛАХ...

И ЕЩЁ - О НИХ... Читать дальше...

а) Самолет пролетает 100 км, держа курс на юг, затем 100 км на восток и 100 км на север, после чего оказывается в исходной точке. Откуда он вылетел?
б) Есть ли другие решения и сколько их?

Правильный ответ в Понедельник!

1. В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.
В итоге выяснилось, что [продолжение]

10 новых ВИДЕО-роликов:

1. Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ [продолжение]

20 новых ФОТО-приколов:

— Каковы ваши сильные стороны?— Я быстро влюбляюсь.— А слабости?— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: И так раза три в течении двух часов. - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н@хуй!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Чё, кодироваться, братан? - Угу... - Да... тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Читать дальше...

В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит: - Командир, довези до Выселок! - Не могу, мне мужиков на работу собирать. - Штука баксов! - Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули. - Две штуки! - Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . . - Три штуки! Читать дальше...

- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Из письма Студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...