Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеимиподмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги!
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
В жизни каждого человека, удачливого или нет, случаются периоды,когда, кажется, весь мир против тебя. Успешная бизнес-леди с хорошим достатком, двумя детьми, и как это водится, безвольным мужем-бухариком. Это я. Лет 10 назад. И вот случилось... Всего один месяц. Бизнес рухнул на ровном месте. Привыкшая ни в чем себе не отказывать, я вдруг оказалась безработной 35 летней одинокой (муженек тут же свалил) толстушкой с двумя деткам в съемной квартире. Друзья отвернулись. Кредиты взятые во времена благополучия... Читать дальше...
Объявление у студенческого общежития:- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают.
- Футбол. Немцам проиграли, финнам проиграли.- У финнов выиграли.- Как мы могли выиграть у тех, кто больше забил???
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Читать дальше...
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть, как лох? НР: - Ну, тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п*д*ка похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, бля! А ты что подумала?
Разговаривают два друга:
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить... Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!!
Все:
- А что у тебя есть?!
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Клиника. Операционная.
Хирург:
- Сестра, спирт!
-... зажим!
-... пинцет!
-... отсос!
- ...м...м...м...мм...ммммм...оооооооо!
-Сестра, запомните! Отсос - это инструмент! ... Хотя в принципе вы правильно смотрите на некоторые вещи!
Сколько раз вы встречали людей, которые утверждали, что не верят в любовь? Фотографу Мод Чалард надоело это слушать, и она решила доказать, что любовь совершенно реальна и доступна каждому из нас. Для этого она придумала фотопроект, в котором выражены вся искренность и эмоции любящих людей. «Я стараюсь показать всю глубину этого чувства и подарить надежду молодому поколению, считающему, что любовь потеряна», — говорит Мод.
Вороны и другие представители семейства врановых, которое включает в себя также грачей, галок, соек и сорок — очень умные птицы ...и очень вредные. Одно из самых любимых занятий этих коварных существ — кусать более крупных птиц и животных за хвост и тут же отдаляться на безопасное расстояние. Одним словом, тролли высшего уровня...
Читать дальше...Ранее изменить название данного района предложил глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин, назвавший Петра Войкова «террористом и разрушителем государственности».
В живом общении всегда присутствует элемент непредсказуемости, а если диалог происходит в формате SMS-переписки, то такие неожиданные моменты становятся более заметными.