Новости за 10.09.2015

Представляем вам очередную порцию весёлых картинок и фотоприколов на автомобильную тематику! Всем хорошего настроения, удачи и зелёного сигнала светофора!

http://caricatura.ru/

 источник

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора:

Перейти на сайт БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА... Читать дальше...

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

1

источник

Посмотреть все новые темы на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки СМС на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще подборки ДЕМОТИВАТОРОВ на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Почитать еще подборки анекдотов ЖМИ ЗДЕСЬ

Посмотреть еще прикольные комментарии на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ

Присоединяйтесь: 

Мы ВКОНТАКТЕ 

Мы в Фейсбуке

Почитать страшилки и ценителям чёрного юмора... Читать дальше...

У вокзала по радио объявление:
- Поезд Москва-Чукотка пойдет по второму пути ровно в 12:00. Специально для чукчи повторяем по особому. Поезд Москва-Домой пойдет по третьей и четвертой рельсе когда все стрелки на часах встанут кверху.

Обращаясь за помощью к пластическим хирургам, следует хорошо все обдумать, взвесить все плюсы и минусы, так как порой полученный результат может очень сильно вас разочаровать, однако, пути назад уже не будет. 

Обращаясь за помощью к пластическим хирургам, следует хорошо все обдумать, взвесить все плюсы и минусы, так как порой полученный результат может очень сильно вас разочаровать, однако, пути назад уже не будет. 

— Куме, звідки це ви йдете? — Та з вокзалу. — А чого ви такий брудний? — Та тещу проводжав, паровоз цілував.

«Мастера» ремонта и «специалисты» в области «гениальных» решений демонстрируют свои «достижения».

Многое из того, что вы увидите далее встречается только в азиатских странах.

— А ты смотришь ужастики? — Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!

Вопрос: У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Ответ: Фамилия, разумется.

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Петpенко. Чеpез тpи дня состояние сержанта ноpмализовалось.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей: — Первый нах! Мужик офигел — второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор ему: — Второй нах! Мужик совсем расстроился, “Культуру” включает. Там министр культуры стоит, улыбается. Мужик расслабился, в кресле откинулся… а ...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

ВСЕ В ЖИЗНИ БЫВАЕТ

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).

Очередная порция прикольных картинок на автомобильную тему для вашего хорошего настроения! Всем улыбок и позитива!

1. Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

2. Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

3. В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

4. Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"

5. - Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. Читать дальше...