Новости за 14.12.2015

Все мы рады (вы не рады?)
Шоу новому из Рады.
Вы увидели уже? –
Яценюка – за фаберже!
BorisV

Выше нос, хвост трубой -
Держим равновесие.
Посылаем на фиг всё -
Пусть нам будет весело!
© Малый Кыс

Пришли девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей.
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей!

Беднее церковной крысы

Говорят, жену прогнал.
Господи Иисусе!
Видно, вкус свой поменял,
Видно, в новом вкусе.

Виллу, яхту ей отдал,
Экспорт газа, леса.
Сам беднее крысы стал.
- Конфликт интересов

НОВАЯ ИНТЕРНЕТ-МОДА.

Глянь - "лайки", "лайки",
"лайки" всё кругом!
И не кусают, и не гавкают..
Дурдом! :)

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.

Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. Читать дальше...

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!