Анекдоты на разные темы №570 www.anekdot-rus.ru
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
- Молодой человек, Вас куда послать - в жопу или на х%*?
- Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Собственно, вопрос в названии темы.)))
Вот решила начать собирать по-тихонечку ребенка в школу, чтобы не все сразу и не в последний момент, учитывая еще тот факт, что все лето будем отсутствовать. Тем более, что сейчас можно что-то купить с хорошими скидками.
Может, кто-то уже имеет такой список или взял его где-то.
Может, у кого дети как раз учатся в 1-м классе, и уже поняли, что реально надо или точно не надо.
..читать далее..
Тяжёлый труд принесёт пользу потом - а лень приносит пользу прямо сейчас.
Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу. Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают — Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть? — Вэй, пацаны. Нету. Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают — Ну, чо. Брюлики, ...
— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? — Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.
Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
— А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
— А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
Чем тебя породил, тем тебя и убью! /Тарас Бульба/
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Дирол. Отдери со вкусом.
Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче — слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме все это надоело ...
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: — Вася…- Чего тебе? — Трахни меня… — Да ты шо???!!! — На прощание…. Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз — еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется ...
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
«Музыка — это самая развивающаяся отрасль в мире, наравне с компьютерной»
— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ?!Блин, и за что я логопеду плачу?!
Только в нашем супермаркете! Специальная новогодняя акция! Купи две литровые бутылки водки и выбери себе тазик в подарок