Новости за 20.10.2016

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.

Мужчина без денег - это подруга!

Типа итоги ЕВРО-2012: 23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Предлагаем вашему вниманию очередную замечательную коллекцию фотографий с животными, которые заставят вас улыбнуться и подарят исключительно приятные эмоции! Желаем вам приятного просмотра!

1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.

3. На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! Читать дальше...

Самые свежие и прикольные демотиваторы для вашего отличного настроения! Всем приятного просмотра и улыбчивого дня!

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
***
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.
***
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал... Читать дальше...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает ...

Эти авто невозможно перепутать ни с какими другими:

— Эй ты! Лох!.. — Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой: — ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый: — А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй: — Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! Первый: — Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!? Второй: — Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

Девушки просто дурачатся

Девушки с хорошим чувством юмор находят время для того, чтобы немного подурачиться, позабавив не только самих себя, но и нас с вами.

Прикольные картинки.

Начальник русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
... Читать дальше...