Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))
Читать дальше...
Вот сидит .....в человеке г@вно, а ОН.... его ГОРДО называет ....ХАРАКТЕРОМ))
Читать дальше...Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.
— "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости."
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!
В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
- Рублёвые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", - раздается со стороны вьетнамца.
Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
- я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А Как Ты откосил от летней отработки В школе?
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Еще больше веселых картинок с надписями смотрите на Хахаду.ру. А вот такие девушки, да еще с такими языками большая редкость в нашем мире, кто найдет - тому точно повезет :)
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! »
Смешные собаки, которые любят придуриваться
У собак всё было в жизни хорошо, пока они не встретились с человеком.
Именно он научил их придуриваться и теперь они этим успешно занимаются.
Предлагаем вам порцию фотографий уморительных моментов из жизни собак.
Эта собака возомнила себя снежным монстром
Ангел в кедах
Собачка-эквилибрист
Собака начальник
Кто сказал, что любовь между бульдогом и коровой невозможна?
Собака вегетарианец... Читать дальше...
Женская логика - это пустяки.
А вот женская фантазия...
О, женская загадочная логика,
В ней много неизведанных чудес.
Не в силах мировая педагогика
Постичь тех дивных мыслей темный лес...
Грустно от того, что выходные закончились и впереди новая трудовая неделя. Не будем грустить! Для хорошего настроения несколько позитивных картиночек
Читать дальше...
— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили в Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.
Из ленты новостей:
«Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа».
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако? Читать дальше...