Новости за 15.04.2017

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!

Традиционная коллекция замечательных фотографий с кошками и прикольными подписями, которая поднимет вам настроение!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Читать дальше...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.  — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.

сидит вовочка в класе, скоро новый год марья ивановна спрашивает у детей как будем украшать клас,вовочка поднимается и говорир а давайте от угла до угла захуярим красным серпантином,училка сразу что за слова быстро к директору,заходит в кабинет директор говорит что опять случилось, та я сказал чтоб от угла до угла захуярили красным серпантином,директор в ахуе,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,говорит блять не нравится красным пусть захуярят синим))))))))))

– Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!

– Точно, пиво забыл купить

Мужик звонит жене:
- Люся, я уезжаю в командировку!
А сам залезает под кровать и ждёт, когда жена любовника приведёт. Проходит буквально час, дверь с грохотом открывается, на пороге жена с соседом на ходу раздеваются. Раздевшись догола, жена любовнику:
- Ну что Петя, давай во что нибудь поиграем?...
Любовник:
- А давай!
Женщина предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия, пеленает его в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку, а сама отправляется... Читать дальше...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/62023...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/59873...

Многие считают, что смех продлевает жизнь. Мы искренне верим в то, что так оно и есть. Старайтесь смотреть на некоторые события в жизни через призму юмора. И тогда Вы поймете, что все не так уж плохо! Журнал You! подготовил для Вас 15 открыток с юмором на каждый день. Улыбок Вам и хорошего настроения!

Ох, уж эти детки! Трудно представить, как бы мы обходились без них. И смотреть «в оба» было бы не за кем, и диван не так бы вписывался в наш интерьер без следов от фломастера, и любимый кот был бы не таким симпатичным без выстриженного клочка шерсти… Да что уж там, нам бы и поговорить по душам было бы не с кем! Журнал You! подготовил для Вас 16 забавных диалогов с «цветами нашей жизни».

Жених он был что надо: богатая семья, хорошее образование, свой бизнес, и к тому же – красавец. По крайней мере, так было принято считать в Калькутте. Невесту родители нашли под стать – и собой хороша, и воспитана правильно.

— Разговор есть, — сказал мне босс как-то утром, когда я пришла на работу, — Тут такое дело. Сангита хочет приехать в Москву.

— Отлично, — ответила я, — Не вижу проблемы.

— Проблема есть, и она в тебе.
Объяснения босса показались мне совершенно изумительными. Читать дальше...

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет — одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером.

— Папа, что такое альтернатива?
— Ну представь — сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили…
— Это и есть альтернатива?!
— Подожди — не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили…
— Это и есть альтернатива?!!
— Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть
мы съедаем, а часть продаём…
— Это и есть альтернатива?!!!
— Да нет же, подожди! Читать дальше...

- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит варежки мехом внутрь.

Одесса – один из самых колоритных городов. В нём проживают представители нескольких десятков национальностей – со своим менталитетом, чувством юмора и языковыми особенностями. Всё это привело к тому, что разговорный русский, впитав отрывки произношения разных языков, превратился в Одесский диалект, который обильно напичкан изюминками чувства юмора нескольких народностей. И одесская жизнь, пропитанная романтикой моря и свободы, не перестает нас радовать:

— Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные…
Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
А он мне грубо:
... Читать дальше...

— Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные…
Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)..
А он мне грубо:
... Читать дальше...

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».