Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина
провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня
простоял...
Радио, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй... — Та не хочу! — Ну, Миколо, ну заграй... — Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
Жена в который раз пытается расспросить у мужа-шахтёра, как там, в шахте.
-Лезь под кровать, — не выдерживает тот.
Занавешивает до пола одеялом, приносит ведро воды и ведро угля, всё это отправляет под кровать, сам садится сверху и начинает подпрыгивать.
Жена вся в угле и воде вылезает из-под кровати и в этот момент получает пинок под зад.
-А это ещё за что?
-А это за ранний выход из шахты!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Одежда из латекса, как правило, смотрится завораживающе, например на Скарлетт Йоханссон в роли Черной вдовы или Кейт Бекинсэйл в роли Селин и пробуждает в человеке различного рода фантазии.
Читать дальше...
Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Читать дальше...
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!
Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
Через несколько лет преподователь встретил своего бывшего студента и спрашивает: -Достаточно ли тебе знаний,полученых в институте? -Знаний много,только денег не хватает.
Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!
У Сталина спрашивают: — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби? — Есть, я анекдоты про себя собираю. — И много у вас в коллекции. — 3 лагеря...
Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя. Читать дальше...
Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.
Куда там у тебя еда девается?
Только наполовину заполненный желудок может стимулировать человека к действию, потому что на голодный желудок он ничего делать не сможет, а на полный-не захочет.
Знакомясь с кем-то на карнавале, помните, что, как правило, человек выбирает себе маску по душе.
Чем глупее опасения, тем вероятней, что сбудутся.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Парадокс: "русскую весну" организовали отморозки.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю... Читать дальше...
Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".
Пора освободиться от первых негативных эмоций – вторые уже на подходе...