Новости за 04.07.2018

Мама с Вовочкой едут в автобусе. Мальчик сидит и едва не плачет, придерживая рукой перебинтованную нижнюю челюсть, из открытого рта капает слюна. Все пассажиры с сочувствием смотрят на мальчонку, но молчат. Наконец какая-то сердобольная старушка не выдерживает и обращается к маме: — Слушайте, а что с вашим сыночком приключилось-то? Подрался с хулиганами? — Да не, бабуль, это он челюсть сам себе вывихнул, — отмахивается мама. — Ох, батюшки! Да как же такой малыш умудрился сам себе челюсть-то вывихнуть? Читать дальше...

Что заявление об изнасиловании она решила не писать. 
А вот насильник написал...

Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то.

- Ешьте фрукты
- Какие именно?
...

И говорит бабка деду: — Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет. Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи. Достаточно побегать вокруг неё… Знаете ли вы, что если разбавить безалкогольное пиво водой, то получится безалкогольный «ёрш»?.. Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш! — Ты разделяешь моё мнение, дорогой? Читать дальше...

Что случится, если на дороге встретится болельщик из Исландии, который не знает русского языка, и сотрудник ДПС, который не владеет английским?..

Вчера в Ульяновске на береговой линии появилось четыре трупа - результат отдыха очередного быдла...

Вы скажете «Зачем ты так? Может они были хорошими людьми?», но нет конкретно эти четыре паталогоанатомических мешка

Свежая фотопорция приколов и казусов, которые случаются на работе! Некоторые люди просто не умеют скучать на рабочем месте!

Как-то раз на поляне в глуши дремучего леса встретились трое охотников из разных деревень. Обрадовавшись компании, один достал из рюкзака бутылку водочки, второй — большой кусок сала, а третий поделился овощами и покрывалом. Накрыв нехитрый стол и выпив по рюмочке, охотники стали делиться своими достижениями. — Эх, мужики, ну вы представляете, какая у меня собака Жучка умная! — сказал первый охотник. — Она меня действительно без всяких слов понимает. Стоит мне только подумать, как она утку... Читать дальше...

— Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое — несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах… Одесса. Две подруги: — Шо ты так долго не выходишь замуж? — Никто меня не берёт. — А шо, ты уже у всех спрашивала? — Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала. — И что, ушёл жених? — А куда он уйдёт с поломанной ногой? Судья — подсудимому: — Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? Читать дальше...

Большинству поклонников никогда не удастся посмотреть семейные альбомы своих кумиров, поэтому такие фотографии всегда будут представлять интерес не только фанатам, но и обычным людям!