Часто люди хотят что-нибудь смастерить или отремонтировать своими руками – так дешевле, а процесс может принести удовольствие. Однако отсутствие должных навыков приводит лишь к тому, что получаются подобные фейлы и очень странные вещи.
Все познается в сравнении — кто-то мечтает уйти из надоевшего офиса, потому что устал, а кто-то чистит выгребную яму и не жалуется. Эта специальная подборка для тех людей, которые думают, что им досталась самая неприятная работа на свете. Покажите им фотографии для сравнения …
Читать дальше...
Эстонская неторопливость и спокойствие уже давно стали поводом для шуток и анекдотов. Но на самом деле это всего лишь сложившийся стереотип, который мало соответствует действительности. Эстония – это очень небольшая страна, но ей есть чем удивить туристов: начиная с интересной истории и богатой природы, и заканчивая новейшими технологиями. Об этом самобытном государстве и пойдёт речь в этом посте.
В России так выглядит учительская средней общеобразовательной школы номер 42 во время большой перемены.А в "нормальных странах" это - совещание генералитета НАТО.Вот так вот, идет разработка плана лобовой атаки, клином укрокыборгов, грузинского певчего взвода и, главное, польских крылатых петушиных всадников, пока шустрые эстонские ленивцы обходят с флангов! https://vk.com/public174983636?z=photo-174983636_457248029%2Falbum-174983636_00%2Frev
Наша жизнь полна разных стереотипов. Безусловно, они не появились на пустом месте, однако не стоит делить все на черное и белое. Авторы этих твитов решили не только посмеяться, но и разбить все стереотипы о себе. Давайте посмотрим.
Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.
Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.
– Да, сколько можно бить посуду, увалень безрукий! - кричала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!
Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.
– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть ручки, я не безрукий...
... Читать дальше...
Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом,
зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Сара,садясь в такси и не желая... Читать дальше...
Василий как мог, выворачивал ногу, но что-то крепко держало ее под водой. Все его усилия были напрасны... А берег так и оставался пустынным. Парню оставалось только ждать, но вот только хватит ли у него сил...
После рабочего дня Василий решил окунуться в местной речушке, тем более что погода располагала. В последние дни лета было солнечно и душно. Купил по дороге бутылочку кваса и пошел поискать уединенное местечко.
Бездомная псина Варька увязалась за ним, ей все равно было нечего делать и она решила прогуляться... Читать дальше...
В одной заброшенной деревне, жила одинокая старушка. Никого у нее не осталось: ни детей, ни родных. Жила она скромно, но не бедствовала. Трудиться привыкла смолоду, однако больших денег не заработала. И была у нее очень ценная вещица – иконка старинная в серебряном окладе. Берегла ее старушка как зеницу ока.
Как-то под вечер завернули в ту деревеньку два бандита залетных: главный и наглый – и давай по пустым избам шарить. Ищут, что бывшие хозяева вывести не успели.
Вдруг видят: сидит на завалинке старушка. Читать дальше...
— Голубчик, я Вас просто не понимаю! — раздражённо воскликнул врач. — Какое снотворное Вы просите меня выписать, если Вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!? — Доктор, это не для меня, а для моей жены…
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда…
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Встречаются 3 похуиста и хвастаются друг перед другом, кому что похуй. Первый: Да мне всё похуй! Второй: Например? Первый:.Вчера утром на пробежку вышел.Смотрю — мою машину угнали!А мне похуй!!! Все равно продавать хотел Первый: А я в квартиру возвращаюсь недавно — она пуста денег нет, техники нет, золота нет, все спиздили. А мне похуй!! еще куплю Третий: Класс!А вот я неделю назад, вечером, домой возвращаюсь, захожу в подъезд — меня встречают 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю:Ну, я…. Читать дальше...