Уникальная женская логика
А ведь правду говорят, что женский мозг работает не так, как мужской. Все эти картинки в продолжении поста лишь только в очередной раз демонстрируют "уникальную женскую логику". Обязательно читаем.
А ведь правду говорят, что женский мозг работает не так, как мужской. Все эти картинки в продолжении поста лишь только в очередной раз демонстрируют "уникальную женскую логику". Обязательно читаем.
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Все без исключения владельцы домашних животных — немного повёрнутые люди. Особенно это касается почитателей кошек. И с этим боготворением сложно не согласиться, потому что ну это же котики! Мало того, что они невероятно милые, так ещё и не менее смешные и забавные. Вот и многочисленные пользователи интернета не смогли жить наедине с этим пушистым великолепием и поделились снимками своих котов, глядя на которых невозможно сдержать вздох умиления и улыбку. Не верите? Тогда попробуйте сами!
Читать дальше...
Моя подруга Катя нашла в Инстаграме страницу шеф-повара одного известного в столице ресторана и подсела на неё. Придет на работу и делится новыми фотографиями
Читать дальше...
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
Приходит как-то женщина в аптеку, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Аптекарь ее спрашивает:
- Господи, что же с вами произошло? Читать дальше...
1. - Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода!
2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.
3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.
4. - Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
5. - Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. Читать дальше...
На Ленинградском шоссе буквально не из-за чего произошел дорожный конфликт между автором ролика и таксистом. Все закончилось небольшим ДТП с последующим использованием перцового баллончика.
Читать дальше...