Производится разбор завалов. В Ярославле взорвалась многоэтажка
Срочная новость! В Ярославле прогремел взрыв.
Срочная новость! В Ярославле прогремел взрыв.
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь! .
Читать дальше...
Разгадываю кроссворд в журнале: Вопрос: "быстрая любовь по-русски? ". четыре буквы. Первая "Е". Когда прошел ступор от первой пришедшей в голову ассоциации, дошло: езда.
Читать дальше...
- Кому говорят, сиди смирно, - Нина затянула на лапе щенка узел, а другой конец верёвки привязала к металлической скобе, торчавшей из кирпичной кладки. Брезгливо тряхнула ладонью. – Всю руку, паразит, изгадил. И так от меня дерьмом тащит…
Она вытерла ладонь грязной тряпкой и откинула её в сторону. После чего, вынув из кармана рваных брюк коробок, чиркнула спичкой.
Газета вспыхнула моментально; затем пламя охватило берёзовую кору; а вскоре послышался треск щепок и поленьев. Дым с самого начала потянуло кверху... Читать дальше...
"Спасибо за наше счастливое детство" - такая избитая фраза... И тем не менее, есть люди, которым её можно адресовать на полном серьёзе, без иронии.
Один из таких людей - поэт Юрий Энтин.
Вы же помните, что отечественная двухкомпонентная вакцина от коронавируса "Спутник V" 11 августа получила временное регистрационное удостоверение? Уже к концу 2020 года ее разработчик обещает выпускать 3-5 миллионов доз в год, а от разных стран мира получено заказов на миллиард доз вакцины.
Утренняя подборка позитивных и прикольных фотографий
фото приколы прикольное смешные фото красивые фото прикольные фотографии
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги.
Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Читать дальше...
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
- Что такое “средняя зарплата”?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Хозяин магазина спрашивает своего директора:
— Ну, как Вам наш новый сотрудник?
— О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене. Читать дальше...