Со слов автора: Когда я ехал учиться в институт и, соответственно, жить в общаге, моя мама дала
мне огромную сковородку и сказала, что с ней я с голоду не умру.
Тогда это для меня прозвучало очень странно.
Ее же есть саму по себе нельзя. И готовить сковорода сама не умеет.
Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин.
Читать дальше...
В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4 лет отправились в гости и им было на автобусе преодолеть остановок девять.
Читать дальше...
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это, во-первых…
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги... Читать дальше...
Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
***
Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . .
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий...
— Ахулия! — воскликнул Гамлет
— Офелия! — поправил зал.
***
— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает. Читать дальше...
— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Читать дальше...
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
— Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
— Что, очень прозрачное?
— Нет, абсолютно безвкусное.
Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Читать дальше...