Стишок №1 за 19 сентября 2020
С Судьбой играя с кондачка
Не замечаешь в жизни бардачка!
И никогда не угадаешь:
Где победишь, где проиграешь!
С Судьбой играя с кондачка
Не замечаешь в жизни бардачка!
И никогда не угадаешь:
Где победишь, где проиграешь!
Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.
Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем мы становимся все ближе к вам!
Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины
©Полищук
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
©Полищук
Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.
Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".
Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.