Новости за 15.10.2020

Премия Дарвина — это особый жанр, в котором трагедия и идиотизм сливаются в равных пропорциях.

Узнайте некоторые из самых интересных фактов про животных, которые вы, возможно, никогда раньше не слышали!

Andrey Chizh publish photo

Пробираясь вдоль берега с фотоаппаратом, краем глаза замечаю шевеление в корягах на против. Останавливаюсь, через длиннофокусный объектив, как через прицел, смотрю вдоль берега реки: деревья, коряги, туман.... Выдохнул. Никого. Но место для лешего подходящее.

Sheykin Valeriy publish photo

- Сколько, сколько? - переспросила бабушка. Вернее, прабабушка, но кто будет тратить время на это ненужное "пра". Бабушка, бабуля, ба, там мы все называли ее. И дети и внуки и правнуки. Я больно ущипнул Ленку за пухлый зад. Она взвизгнула, вслед за ней Тимка - любимец, обожаемое чадушко - йоркширский терьер, только что из собачьей парикмахерской.

- Не пугай бабулю ценами, - прошипел я подруге. То, что для нас естественно и не так уж и дорого, для бабули шок и целое состояние.

- А шерсть вам отдали? Читать дальше...

Хочу поделится с вами своими мыслями по сложному и очень деликатному вопросу - уходу за лежачими родственниками, про старость, смерть, где и как лучше, как надо, деньги, возможности, как принято, что люди скажут и состояние медицины. Все в кучу свалю.

В середине лета у меня слегла свекровь. Это было ожидаемо, 95 лет, достойный возраст. Она скончалась. Мать четырёх детей, восьми внуков, девяти правнуков.
Была женщиной характерной, это если мягко сказать. Пока ходила, помощи почти никакой не принимала. Читать дальше...

Юмор у каждой профессии свой - характерный. У медиков – весёлая чернуха, у айтишников – сарказм «через губу», у военных – грубоватый глум. А актёры театра и кино потрясающе ироничны. Читать закулисные байки и анекдоты – сплошной кайф. Их никогда не бывает много и они никогда не стареют.

Zaharov Dmitriy publish photo

Пересказываю со слов очевидца. История эта произошла очень давно. В то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.

Ruslan Bolgov (Axe) publish photo

Slawomir Kowalczyk publish photo

Brehov Nikolay publish photo

#чемпионат_по_самострелу_в _ногу#РеволюцияСинихЖопА вот на арене появляется змагар, который сам себя перемудрил.Нанял адвоката и пошел на митинг. И что? И впаяли ему по полной, потому что предварительный найм адвоката всем показал явное желание подсудимого пойти именно на митинг нарушать беспорядки, а вовсе не воздухом дышать или тёще за термометром.Вот молодец! Обеспечивает адвоката работой! Теперь еще и апелляшку подавать. Небесплатно, чай. https://vk.com/public174983636?z=photo-174983636_457252674%2Fwall-17498363

Ловкие и быстрые стайные хищники до 200 килограммов. Настоящие интеллектуалы среди закованных в чешую чудовищ — именно такой образ велоцирапторов внедрила в массовую культуру комедия для палеонтологов (остросюжетный боевик для остальных) под названием «Парк Юрского периода». На деле же это... эээ... кучка боевых петухов?

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

XXI век, наука шагнула далеко вперед, и на земле, казалось бы, уже не должно остаться загадок. Ведь все можно проверить, изучить и даже узнать, как работают сложные приборы, созданные с применением новейших технологий. Ан нет, мир ревниво хранит свои тайны, и ученые могут лишь строить гипотезы, стараясь их разгадать.

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев
срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не
приходилось наклоняться.

Evseev Denis publish photo

Chek out my instagram https://www.instagram.com/denisevseevphoto/

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:

- целебное голодание и уринотерапия...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

- Ты кто?

- Спящая Красавица.

- А чё такая страшная?

- Не выспалась.

Сидит мужик на кухне, курит.

Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:

- Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джина:

- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? Читать дальше...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.