Анекдот №8 за 14 августа 2022
Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.
Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.
Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.
В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.
Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи... Читать дальше...
- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.
Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».
Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.
Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.
Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.
Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!