"Неделя высокой моды."
"Бременские музыканты. Судя по Трубадуру- остальных сьели"
"А я сошла с ума! Какая досада!"
"Если правая дверь заперта, воспользуйтесь порталом слева."
"Носики курносики сопят"
"Жарко? Так может искупнёшся?"
"Дебилы"
"Буйство цвета"
"Кто у нас на второе?"
"Крепче держись, оба упадем!"
Я с 20 лет работаю на госслужбе, а соседка в 19 лет родила первого ребенка и вот в 31 — уже четвертого. В промежутках оформляла уход за бабушкой-пенсионеркой. Пенсия у нее будет выше моей. А если родит пятого, то еще и выйдет на пенсию в 50 лет.
Есть в Питере бар под названием...
Впрочем, ладно, рекламу мне никто не проплачивал, а избранные поймут. Короче, бар фанатов "Зенита" недалеко от Московского вокзала. Сам я москвич, за "Зенит" не болею от слова "совсем", но в бар этот, как бываю в Питере, люблю иной раз зайти, чисто так, по фану. Ну, собственно, вот, на лбу у меня не написано, что я из Первопрестольной, сам я об этом в мегафон не ору, но...
В одно из моих посещений этого бара беру я, значит, пиво и гренки к нему. Поддерживаю светскую беседу с барменом... Читать дальше...
Совсем несмешно.
45 лет назад это было:
Знакомый в 18 лет имел вес 190кг. Но в С армию его взяли. Как положено, салаг били сильно, издевались по полной. И парню очень быстро это надоело и он решил всё прекратить... "Оригинальным" способом — застрелиться. Только хитро. За первые пару месяцев службы, он "немного" похудел. И вот, стоя на вышке, он поднял гимнастёрку, оттянул вбок кожу на животе и одиночным выстрелом, прострелил себе шкурку. От боли стало плохо, упал, на выстрел из караулки прибежали "братья по несчастью"... Читать дальше...
Случай в Первой Градской больнице (быль)
Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.
Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.
Вот к кому бежать, если медсестра одна? Ну к кому? Вынули, скажем арматуру или нож — срочная операция, не закрыли дыру в вене в приемном — истек кровью. Медсестра что, железная по мнению Депздрава и главного врача?
Спасли тогда двоих, но это был первый звоночек. Читать дальше...
Два раза перечитал, чтобы понять. А потом как понял...
Было нас четыре подруги. Одна переживала развод с мужем — встретил другую. Собрали "бабий бунт", чтобы хоть как-то помочь ей это всё пережить. Боль, обида, слёзы — всё проходит. Вторая подруга так и норовит в душу залезть и всё вспомнить. Что делала, может, не так? Что он, может, чего-то из её поведения не любил? Из-за чего ругались? Что любил есть, а что — нет? И через пару дней наших посиделок видим, как он эту самую вторую из подруг забирает с работы. Читать дальше...
Недавно забрались мы на одну из высоких гор нашей родины. Переходили через речки, через леса, грязь, даже проходили сквозь облако. Почти поднялись на гору, переполняло чувство, что ты первый туда залез (хотя я понимаю, что это не так, но все же), и на вершине мы увидели красивейший вид гор иии… несколько продавцов. Они продавали медальки, сувениры, кофе в 4 раза дороже, чем снизу. Да, это неплохо, что они там есть, но все же как-то обидно. Атмосфера становится уже не та.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц Наконец руководитель группы спрашивает:
— Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
— Как говорится, в России две беды: дураки и...
— Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
— Ага, у нас теперь две проблемы — патриоты и рельеф.
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
— Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
— Как?! — закричали женщины, — разве мужиков трахают?!
— Трахают, трахают! Ещё как трахают! — откликнулись мужики
Дама в суде:
— Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!
В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых... не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий... Читать дальше...