Остроумности из детской копилочки
Определённо, самые лучшие комики — наши дети. Пока маститые юмористы вымучивают шутки, за мальчишками и девчонками достаточно просто ходить с блокнотом и ручкой. И записывать, записывать, записывать!
Еду в метро. Рядом сидят мама и дочка лет пяти. Невольно слышу их разговор: —
Мам, а какие у тебя глаза?
— У меня голубые, как небо. А у тебя?
— А у меня коричневые, как… как…
— Как шоколадка? — подсказывает мама.
— Как котлета!
Записалась на танцы. Спустя несколько занятий решаю показать дочке 7 лет, чему научилась. Начинаю перед ней танцевать.
— Мам, ты что, хочешь в туалет?
Собственно, это всё, что я могу рассказать о своих танцевальных способностях.
Первый класс. Учительница спрашивает детей о родительских профессиях.
— Маша, а твоя мама кем работает?
— Я не знаю, как это называется, но моя мама с мужиками лазит по подвалам.
Учительница в шоке. Потом выяснилось, что Машина мама работает в ЖЭКе.
Жена оставила мужа с ребёнком. Мелкий отказывается кашу есть. А на дне детской тарелочки утёнок нарисован. И тут папа выдаёт:
— Если не доешь, утёнок задохнётся.
Подействовало!
Шагаем с дочкой в садик. Навстречу попадается мужчина в форме пилота. Дочка с ним здоровается. Спрашиваю её:
— Чей это папа?
— Я не знаю.
— А зачем здоровалась?
— Ну может, он тебе пригодится…
Сижу на работе, добиваю срочный проект. Звонит девятилетняя дочь.
— Мам, ты что там, умерла?
Я аж кофе поперхнулась.
— Нет, — отвечаю.
— Пока жива, а что произошло?
— Да ничего, просто ты мне сегодня ещё ни разу не звонила.
Сын впервые видит помидор жёлтого цвета и спрашивает:
— Мам, что это?
— Такой помидор.
— Хм… А почему этот помидор — апельсин?
Есть у меня весьма обеспеченный друг. И вот его дочка пошла в первый класс. Родители, конечно, балуют, потому у ребёнка всегда деньги. И вскоре его дочь водила за собой уже целую компашку подружек, которых угощала в школьном буфете за свой счёт. Родители ей объяснили, мол, тебя просто используют, в следующий раз скажи, жёстко так: «Я с вами больше никуда не пойду и покупать ничего не буду». На следующий день решили проверить, усвоил ли ребёнок воспитательную беседу. Вот что рассказала дочь, когда пришла из школы:
— Я всё сделала, как вы говорили. Прям жестко-жестко так им сказала: «Я с вами больше никуда не пойду и ничего не куплю. Вот возьмите деньги и идите сами себе покупайте!»
Купила сыну 3 года в Макдоналдса набор «Хэппи Мил». Там как раз была коллекция игрушек из обожаемых им Angry Birds. Привезла домой, вручаю. Он восхищённо рассматривает подарок со всех сторон, даже не решаясь открыть. Спрашиваю:
— А поцеловать?
Далее картина маслом: сын, не глядя на меня, нежно целует… коробку!