Новости за 06.05.2018

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Читать дальше...

Притча. Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками... Читать дальше...

Просто очень понравилась история: В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Читать дальше...

Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы,- Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица,- Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе - Браки держатся на cекcе. Нету cекcа — нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую. Кабы я была царица,-... Читать дальше...

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину... Читать дальше...

17.30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — Она: "Пока никаких, а что?" — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" — Он: "21.00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) — Он: "Ты на набережной?" — Она: "Да! Немножко занята!" — Он: "В смысле?!" — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) — Он: "Алло, ну что?" ... Читать дальше...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа ... Читать дальше...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Представитель Организации по запрещению химического оружия заявил о невозможности определить точное количество вещества, которым отравили экс-полковника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочь. По его словам, речь может идти о миллиграммах, хотя ранее глава ОЗХО Ахмет Узюмджю утверждал, что было использовано 50–100 граммов яда.

Позавчера в поселке Пролетарий повздорили два таксиста. По версии следствия, во время конфликта водитель Hyundai достал охотничье ружье и через стекло в упор выстрелил в собеседника, водителя машины ВАЗ. От полученных ранений потерпевший скончался в больнице, сообщает СУ СК России по Новгородской области.

Уже давно шопинг в так называемых «секондах» перестал быть чем-то зазорным. Если раньше считалось, что магазины с б/у одеждой наши соотечественники посещают из-за финансовых проблем, то сегодня в очереди к кассам подобных заведений можно встретить и fashion-блогеров, и хипстеров, и дам в дизайнерских пальто. Одни покупатели поддерживают идею о безотходном образе жизни, считая, что «вторая жизнь вещей» поможет предотвратить глобальные экологические проблемы, некоторые отправляются туда на «охоту за... Читать дальше...

Его обвиняют в использовании административного ресурса в пользу Республиканской партии и неэффективном расходовании средств.

В шоу-бизнесе девушки много времени уделяют своей внешности, а также тщательно следят за показаниями на весах, и потому, казалось бы, сообщения о диетах и похудениях никого уже не удивляют. Однако поклонники бурно отреагировали на признание певца Сергея Лазарева, что и его не обошла стороной борьба с лишним весом. Артист отечественной эстрады Сергей Лазарев привлек внимание поклонников демонстрацией утренней пробежки и сопроводил свое сообщение заметкой, что сумел значительно сбросить вес. И если... Читать дальше...