Новости за 05.11.2018

погуглил хороший отзыв нашел)
Потхан — аццкая бытовуха
В общем, к черту высокие темы и паренье — в моем доме засорился слив в ванной.
Наглухо и насмерть.
Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше.
А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Читать дальше...

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Читать дальше...

СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни? »
Отец:
— А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
— Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...
— Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться. А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну... Читать дальше...

Гении Комбинаторики.
... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлогают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что... Читать дальше...

Середина девяностых. В полупустом автобусе едет компания рокеров/байкеров, уже немолодых людей. Тучные дядьки в проклепанных куртках-косухах, берцах, банданах, с бородой и волосами ниже плеч. Немного «навеселе», мирно стоят в конце салона, пьют пиво, негромко о чем-то своем разговаривают, никому не мешают. Заходят контролеры, два бугая в стиле бритых под ежика пацанов в спортивных штанах и майке «аdidаs», просят предъявить билетики, мельком показывают пассажирам какие-то удостоверения, суют прямо под нос, так, что прочитать ничего невозможно. Читать дальше...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица... Читать дальше...

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят: — Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяни и говорят: — Ну показывайте чудо. Мужики показывают: — Вот смотрите растет цветочек... Читать дальше...

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! Читать дальше...

Хочу мужчину. Он – самый лучший на земле. Мне кажется, увлечение похоже на болезнь. Хочу быть с ним, хочу ему рожать детей, хочу с ним жить, путешествовать, хочу с ним готовить завтрак. Моя беда в том, что он меня не замечает и не знает о том, что я очень его люблю. Я не знаю, как мне себя вести. Не знаю, как его завоевать. Он думает, что я просто коллега по работе. Он успешный, красивый, новый руководитель из США. Работает у нас по контракту. Он официально не женат. Есть ребенок. У меня тоже есть ребенок. Читать дальше...

Наши установки и опыт прямым образом влияют на то, как мы себя чувствуем и, значит, какие решения принимаем. Ошибки прошлого нередко превращаются в якорь, который тянет вниз. Решение, как правило, одно: сделайте выводы и двигайтесь дальше. А что делать с собственными достижениями: лелеять или так же – отпустить? Могут ли они помешать дальнейшему росту?

Если вам приходится работать с древесиной или пластиком — пилить или выбирать пазы, то компания Bosch предлагает для ваших задач целую линейку миниатюрных цепных пил NanoBlade: аккумуляторные пилы EasyCut 12 и AdvancedCut 18, а также работающие от электросети EasyCut 50 и AdvancedCut 50. Полотна NanoBlade являются собственной разработкой компании Bosch. Практика показала, что технология NanoBlade упрощает выполнение прямых, косых и строго перпендикулярных пропилов, а также пиление на весу (например, подрезание веток в саду). Читать дальше...

Ограничения, отмененные два года назад в рамках ядерной сделки, еще в мае анонсировал президент Дональд Трамп.

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи...

Сегодня в выпуске: