Лучшие Анекдоты из Питера за 26.04.2024
*****
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
*****
За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".
*****
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
*****
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?"
*****
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
*****
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
*****
Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что, ты мой брат...
*****
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy end! Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
*****
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причём за него-то и страшно...
*****
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
*****
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
*****
В 20-е годы прошлого столетия Игнаций Падеревский совершал гастрольный тур по США. В одном небольшом городке на каком-то домике он увидел объявление: "Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар". Маэстро наверняка бы прошёл мимо, если бы в тот момент не услышал из открытых окон фальшивое исполнение одного из ноктюрнов Шопена. Учительница, требующая за урок один доллар, сама играла с непростительными ошибками. Падеревский не выдержал издевательства над произведением своего земляка Шопена, зашёл в дом, представился-познакомился, потом молча сел за рояль и сыграл ноктюрн идеально. На следующий день на том домике висела новая табличка: "Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".
*****
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*****
Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
*****
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
*****
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
*****
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
*****
- Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!!!
*****
Кот - это такое животное, которое по команде: "КУДАБЛИН!?" - автоматически меняет передвижение в пространстве.
*****
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
*****
Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
*****
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
*****
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
*****
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
*****
Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
*****
Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
- Свисти-свисти! Билет-то всё равно у меня!
*****
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?"
- Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger