Блог сайта «Анекдоты и Шутки из Питера»

*****

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

- Подумай дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

*****

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да, а оловянный с двумя. Читать дальше...

*****

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.

*****

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

- Помощь не нужна?

- Нет, забирай.

*****

- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется... Читать дальше...

*****

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

*****

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.

*****

- Привет! Читать дальше...

*****

В Москву переезжают по работе.

В Петербург - по любви.

В Магадан - по решению суда.

А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.

*****

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

*****

Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

*****

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. Читать дальше...

*****

Разговор двух жителей Мурманска:

- Ты куда собрался?

- На Юг!

- В Сочи?

- Не-е-е, в Питер!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит. Читать дальше...

*****

Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

*****

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

*****

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

- Три раза.

- Всего?

- Ну, так это за день. За месяц больше.

*****

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно. Читать дальше...

*****

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?

*****

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!

- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть. Читать дальше...

*****

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: три "девятки" - правым задним, две "восьмёрки" - левым передним, и одна "Ока"… полностью!

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

- Доктор, я боюсь вам сознаться…

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной... Читать дальше...

*****

Питер - это:

- Смотри, какой красивый дом!

- Какой?

- Любой.

*****

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

*****

- Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

*****

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

*****

Двое играют в морской бой. Читать дальше...

*****

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...

- Как это???

- Меня тоже постоянно разводят!..

*****

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

*****

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее? Читать дальше...