Лучшие Анекдоты из Питера за 13.03.2025
*****
Поезд "Санкт-Петербург-Петроград-Ленинград-Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.
*****
Школа даёт нам циркуль знаний для черчения граней нашей жизни.
*****
Посоветуйте ресторан в Москве с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" - а он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон монгольско-венесуэльской кухни".
*****
- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Колян, ты что плачешь-то?!
- Трагично так... сил нет терпеть!..
*****
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
*****
- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.
*****
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её квартире.
*****
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Пожалуй, начну с анализов...
*****
Фисташки - это устрицы для веганов.
*****
- У меня жена каждую неделю требует денег!
- И куда же она их тратит?
- Откуда я знаю, я ещё ни разу не давал!
*****
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
*****
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
*****
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
*****
Директору Императорских театров Александру Львовичу Нарышкину, известному острослову своего времени, постоянно не хватало денежных средств, потому как он жил в своё удовольствие и давал блестящие и дорогостоящие праздники для высшего петербургского общества. Отличающийся крайней расточительностью Александр Нарышкин постоянно закладывал своё имущество, брал кредиты и всё равно оставался без денег и был в вечных долгах. Притом "без всякой надежды на оплату кредитов".
Когда однажды кто-то похвалил ему мужество его сына - Льва Нарышкина, который в 1812 году отбил у французов редут, занял его, а потом стойко его защищал, Александр Львович со свойственным ему остроумием ответил, что такова их фамильная черта: если Нарышкины что-то займут, того не отдадут.
*****
Сегодня коллега похвастался тем, что догнал меня по показателям. Решил его не расстраивать информацией о том, что я сегодня не работаю.
*****
- Готово, мастер! Все четыре запорол!
- Я же тебе только три давал!
- А я и образец запорол!
*****
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
*****
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
*****
Люди говорят: "Я тебя люблю!" - разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди", - и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
*****
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.
*****
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
*****
- Почему ты рассталась с мужем?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю... Но он мне этого не давал!
*****
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
*****
Специалист по набору персонала:
- Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
*****
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…
*****
Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…
*****
Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором: бегемотикам, у которых болели животики, он всем по порядку давал шоколадку.
*****
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger