Идеализация — незрелость или шаг к внутреннему росту? Взгляд психолога

Нередко люди жалуются, что разочаровались в тех, на кого ориентировались, и теперь с трудом могут кому-то доверять. Что такое идеализация и зачем она нужна? Правда ли, что идеализируют и обесценивают только незрелые личности? Справедлива ли фраза "чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться"? Об этом и многом другом мы беседуем с практикующим психологом Юлией Казаковой.

Нередко люди жалуются, что разочаровались в тех, на кого ориентировались, и теперь с трудом могут кому-то доверять. Что такое идеализация и зачем она нужна? Правда ли, что идеализируют и обесценивают только незрелые личности? Справедлива ли фраза "чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться"? Об этом и многом другом мы беседуем с практикующим психологом Юлией Казаковой.

Юлия Казакова. Фото из личного архива

- Юлия, что такое идеализация и зачем она нужна?

- С точки зрения психоанализа, направления, в котором я практикую, идеализация - одна из ранних психологических защит, стратегий, при помощи которых болезненные для нас чувства, идеи остаются за гранью восприятия, не причиняют нам боль и позволяют более-менее комфортно жить.

Идеализация нужна для защиты от неприятных переживаний. Всем хочется наполняющего контакта, очень больно, когда к тебе относятся недооценивающе. Идеализация возникает в том моменте, когда мы добираем себе извне недостающее через других людей. Хотя в каждом из нас в зачатке или даже в большом объеме есть то, что привлекает нас в других людях.

- В психоанализе идеализация считается примитивной, незрелой психологической защитой. Что это означает? От чего защищает идеализация?

- В нашей культуре, на мой взгляд, несколько извращены понятия "примитивный" и "зрелый". В психоанализе эти слова используются как термины, описывающие более ранний процесс в психике человека, когда ребенок с мамой общается в основном посредством эмоций. Он издает какие-то звуки, но это не слова, не связная логически простроенная речь, а набор сигналов. Зрелые психологические защиты формируются позже, с 3-5 лет.

Если на каком-то возрастном этапе не было нормальной идеализации своих родителей, окружения, то происходит застревание в ранних защитах, она может стать основной. В идеализации мы ищем положительный контакт, который нас напитывает, отражает, мы ищем человека, на которого хотим быть похожими, чему-то научиться. Ребенок, повторяя за кем-то, пользуется идеализацией сначала для выживания, а затем для развития - присваивает себе определенные качества, умения, навыки. Это все происходит бессознательно. Бывает и так, что ребенок копирует такие проявления у родителей, которые они сам и в себе не принимают. Тогда родители и дети вместе не принимают и обесценивают в себе какие-то проявления.

Идеализация наивна?

Иллюстрация: Psynavigator.ru

- Означает ли это, что идеализирующий человек незрелый и наивный?

- Зрелый человек или незрелый, на мой взгляд, это моральная оценка. Я думаю, больше зрелости проявляется в том, как человек себя понимает и умеет обращаться со своим внутренним содержанием. В психологической литературе это более описательная характеристика, чем какой-то ярлык. Важно то, как человек пользуется своей идеализацией, выводит ли он эту защиту на уровень осознания, пытается ли понять, почему что-то конкретное его привлекает, возможно ли этому научиться. Потребность в идеализации с возрастом не отпадает, скорее трансформируется - человек замечает привлекательные черты в окружающих.

- А какую потребность реализует человек через идеализацию?

- Как я уже говорила, во-первых, это потребность в развитии и росте. Во-вторых, идеализация скрывает потребность в принадлежности и в отделении - быть в близких отношениях, но одновременно не находиться в слиянии, проявлять свою индивидуальность. Растущему ребенку важно проявить себя как есть и порой это бывает то, что не нравится его родителям. Тогда идеализация может быть неосознанной потребностью в любви и принятии как и себя, так и другого. Когда мы насыщаемся пониманием от значимого человека (а часто понимания как формы любви бывает достаточно), то мы растем и интересуемся другими, окружающим миром, не только собой. Но и непонимание регулярно случается в любых человеческих отношениях, в том числе и близких, мы не всегда можем понять друг друга, несмотря на искренние попытки. Это часть жизни. Навык выдерживать непонимание - это тоже насыщенная потребность в любви, в которой есть место разному: и согласию, и несогласию.

- Получается, идеализация закрывает важные задачи, особенно для ребенка. А мешает ли она чем-то в жизни?

- В любой защите есть конструктивная и деструктивная сторона. Если застрять в идеализации надолго, можно никогда не познакомиться с собой, представлять себя недостойным, никчемным, возвеличивать окружающих и никогда с ними не соприкасаться с ними настоящими. В идеализации человек видит только одну грань собеседника, не замечая всего объема его личности, например, каких-то слабостей, уязвимостей. Идеализирующий человек хочет видеть вокруг себя только хорошее, ему трудно перенести что-то негативное в людях.

Также она может мешать и движению - например, я могу мечтать об идеальном родителе и находиться в пассивности. Если рядом со мной кто-то взрослый, сильный и большой, я могу сложить руки и не менять свою жизнь. Идеализировать можно и себя, и других людей - при идеализации себя тогда я могу обесценивать других и наоборот, идеализируя других, обесцениваю себя.

- Можно ли застрять в идеализации и находится в ней годами?

- К сожалению, возможно. Многие люди не видят собеседника настоящим, смотрят на него как на идеальную картинку и защищаются от реальности…

- Есть ли какие-то особенности проявлений идеализации во влюбленности и других видах отношений - например, в идеализации своего друга или учителя?

- В целом эти проявления одинаковы, разница может быть в степени. Идеализация в какой-то мере и представляет собой влюбленность - различной интенсивности, конечно. При знакомстве мы можем наделить объект нашей симпатии тем, в чем активно нуждаемся, и при этом он/она может действительно обладать этим. А может и не обладать, тогда в идеализации мы ожидаем от этого человека, что он реализует нашу потребность. В целом идеализация в отношениях - обычное дело, особенно если она проходит проверку взаимным разочарованием. Это всего лишь очередной этап отношений.

Разочароваться или обесценить

Иллюстрация: B17.ru

- Всегда ли идеализация переходит в обесценивание?

- Не всегда. Если у нашей психики достаточно навыков, чтобы принимать себя и ощущать себя хорошим человеком, то подобным образом мы относимся и к другим. В таком случае если нам что-то не нравится в другом, мы не будем относиться к этому как к катастрофе.

Поэтому необязательно после идеализации начинать обесценивать - можно просто разочароваться в человеке. Например, подросток после детской идеализации переживает разочарование в родителе, чтобы отделиться от него, переосмыслить свои ценности. И если взрослый реагирует на это спокойно, то у подростка формируется больше внутренней свободы, чтобы принимать другого человека.

Обесценивание возникает в той ситуации, когда другого человека мы рассматриваем как единственный источник, нас наполняющий, когда нам сложно опираться на что-то в себе и опора возникает вовне. Тогда если этот человек не дает нужного нам, то он перестает нас интересовать. Чтобы как-то защититься от неидеального мира, мы обесцениваем. Если вовремя это в себе не отследить, можно снова пойти на поиски идеального объекта и снова столкнуться с тем же самым.

- Какую потребность реализует обесценивающий человек?

- Через эту психологическую защиту человек снижает для себя ценность того, что имеет для него значение. Если мы, например, не можем получить что-то сразу, всегда легче что-то приуменьшить для себя, чем признать свою нужду. Получается, что нельзя обесценить то, что не обладает ценностью и значимостью. Интересно, что если человек склонен к обесцениванию, то вокруг него может складываться окружение обесценивающих людей. Или, наоборот, может формироваться группа вокруг общей идеализации.

- В чем разница между разочарованием и обесцениванием?

- Разочарование бывает разным, но в основном при нем остается желание сохранить отношения и то ценное, что в них есть. Если же разочарование переводит меня в ту плоскость, где я забываю все то хорошее, что было, и человек из друга превращается во врага, то это обесценивание. Знаю случай, когда девушка сделала выводы о близком человеке по его мимике и никакие разговоры не помогали изменить ее мнение. Получается, она таким образом сузила мнение о человеке до определенной точки, и все хорошее как будто исчезло для нее. Возможно, человеку нужно время на внутреннюю готовность услышать противоположную сторону, возможно, этого не произойдет, но в любом случае разрыв важных отношений - это больно.

- Как научиться не сводить человека к одному нехорошему поступку и видеть его более многогранным? Всем ли людям доступно это умение?

- Всегда помогает работа над собой. Чем больше у нас дефицитов и болезненных мест, которые мы закрываем при помощи других людей, тем сложнее будут отношения. В такой ситуации мы видим человека как функцию, не замечая его объема, и повышается шанс опоры на обесценивание и на идеализацию, которая не будет нас сближать. Способность не сводить человека к поступку теоретически доступна всем, а на практике не всегда у всех получается, но при желании она вырабатывается.

Из практических шагов, которые легко сделать каждому, могу порекомендовать спросить у окружения, за что они вас ценят. Иногда нам не хватает ощущения самоценности, и чем больше наше окружение нам отражает нашу ценность, тем больше мы в себе это видим и принимаем.

- Какую работу над собой вы посоветуете, чтобы меньше идеализировать и обесценивать окружающих?

- Больше общаться с людьми. Опыт общения позволяет узнать, какими бывают люди, увидеть их разные грани и понять, с кем у вас получится дружба, а с кем - нет.

Беседовала Евгения Новосельцева