Анекдот № 13 от 21 апреля 2024.
Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к
Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
СКАЗКА-ПОБАСКА О БЕДНОМ МОЙШЕ И ЗЛОБНОЙ ХАМАСКЕ
Жил-был в кибуце* приятель мой Мойша, хрен до колена и чуточку больше. Жил не тужил и со всеми дружил. Бананы растил и курей понемножку. Закусывал хумусом и картошкой. Налетела на них как-то ведьма Хамаска - подлейшая тварь с автоматом и в маске. Такое дерьмо, мне аж зубы свело. Трезвонят министрам по пелефону в их позолоченные хоромы. А эти: «Своих обкурились растений. Может, заедем в кибуц на неделе». Такие, скажу вам, мордасы отъели,- домкратом не вытащить из постели. Читать дальше...
В детстве на уроках музыки казались весьма странными строки из песни про маленького поэта:
"День за днем вставал он рано - это было нелегко.
Он читал стихи коровам - те давали молоко".
Т.е. деток в шутливой форме учили, что красота художественного слова способна материализоваться в продукте сельскохозяйственного производства. Вместо того, чтобы объяснить, что коровку покормить надобно, чтобы она молочко дала.
Творческая интЯллигенцЫя напрочь оторвана от реальной жЫзни.
Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!
Про т.н. "чаевые", и отношение к ним.
"Я перекусил в уютном небольшом кафе, и не раздумывая оставил сверх счета еще около 5 долларов. Довольный, я собирался уходить, когда ко мне подошел недовольный официант и сказал: "Зачем вы оставили пять долларов! Ведь это..."
Что сказал официант дальше, на ваш взгляд? Если:
- "оскорбительно, наше заведение работает по ценам в меню, и старается обслужить вас наилучшим образом без необходимости чаевых" - вероятно, вы в Японии.
- "Оскорбительно... Читать дальше...
Я тут случайно проявила пролетарскую бдительность. Дети занимались конным спортом, а меня тренер выгнала. Ну я и брожу себе в тоске вокруг конюшен, гляжу - в тени машина припаркована, а в ней две маленькие бородатые собаки сидят. И даже не сидят они, а страдают, мордами бьются о стекло, мечутся и воют. “Ой, мама, - думаю, - какое гнусное живодерство”. Хотя было не так чтобы жарко. Кинулась искать хозяина, а вокруг ни души, только слышно, как с переливами от хрипа до визга орет на моих детей тренер. Читать дальше...
Открываю в машине пакет со свежими булками.
Внучка (4 года) с заднего сидения:
- Кто включил запах хлеба?!
Парк. Молодая мама ведёт двоих детей. Мальчик, лет трёх, увидел гуляющего кота: "Котя! Мама, котя!" - и рвётся немедленно догнать и сграбастать предмет вожделения, но ладошка - в маминой руке, и выполнить задуманное не получается. Девочка, на пару лет старше, со вздохом смотрит на брата усталым, мудрым взглядом пожившей женщины: "Ну что ты, как маленький, кошек не видел, что ли?" Поднимает лицо: "Мам, пошли за конфетами!"
Не так давно я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».
Не напишешь – потом будешь жалеть.
Напишешь – потом будут жалеть тебя.
Прибор для определения дурости - это не грабли, а способ уклонения от ускоряющегося черенка.
Самый лучший комплимент для людей в возрасте - Вы ВИНТАЖНЫЙ(АЯ)!
с) Борис Тарасов
На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки.Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу по телефону 122.
Даже забегая вперед, не надо суетиться.
С хорошим человеком можно договориться по-доброму. С добрым - по-хорошему. А с плохим человеком лучше не договариваться. Такие переговоры имеют обыкновение плохо кончаться.
Решил взяться за глупость. Дурацкие времена требуют идиотских решений.
Понтам нужны не просто слушатели, а восторженные слушатели.
Задумываться о том, наступит ли завтрашний день, бессмысленно.Если он наступит, ты обязательно об этом узнаешь, если же нет - пусть об этом задумываются другие...
Если чаще, чем 2 раза ночью член встаёт, зараза -
Ты не мучайся, прими Бром Гексин Берлин Хеми!
Лирическо - пессимистическое.
Я здоров, как Я здоров!
Но мир полон докторов.
И "подножки" получая,
я покинул врата "рая",
ни кому не докучая,
вмиг попал на этот пир,
в поднебесье недалеком.
Всем Спасибо! Вам убогим,
что покинул этот ад,
что ж,в аду Вам черт собрат,
Всем устроит вакханалью,
Жду у Врат. Привет канальи!
Куда идём мы с огурцом
Секрета больше нет
Шагаем с грядки прямо в дом
Оттуда шлём привет!
Хозяин — наш родной отец
Жену по пьянке бил
Наутро свеж, как огурец
Прощения просил
Хозяйка режет нас в салат
Зовётся — Оливье
А часть идёт на маринад
Нас любят есть в семье)
ЧЬЯ-ТО ВЕРНАЯ ЖЕНА АППЕТИТНО СЛОЖЕНА
С фотографии настенной
Нежно смотрит муж ГРАЖДАНСКИЙ,
Вообще-то, он ВОЕННЫЙ,
И, похоже, ИОРДАНСКИЙ.
Нет его, увы, со мною,
Его верною женою -
Позвала на бой труба,
Ждать его – моя судьба!
В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!
- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.