Новости за 15.11.2014

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.

Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!

- Все в ваших руках!- И это, по-вашему, все?!

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.

Салон сотовой связи:- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.

Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...

- Папа, а что такое валютный коридор?- Это место, где живут доллар и евро.- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!- Зачем, сынок?- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

В мире животныхКофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.Вы когда-нибудь об этом задумывались?Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.

- Извините, можно к вам обратиться?- Пошёл ты на...- А это точно приёмная президента?

- Ваш любимый спорт?- Туризм.- Какой вид туризма предпочитаете?- Медицинский.- Это как?- Постоянно ездим с женой по врачам...

- Диеты не помогают мне бороться с лишним весом.- Сколько ты жрёшь на ночь?- Я строго придерживаюсь диеты.- Сколько. Ты. Жрёшь. На ночь.

От хурмы и шаурмы не зарыгайся!

- С годами ты начинаешь понимать, что жениться нужно было на диване.- Что это за свадьба – на диване. Невесте не понравится.- Понравится, если невеста - диван.

Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!...ж0па...ж0па...ж0па...Привычно ответило эхо

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пиздящим !!!

Довольно толковый словарь: анекдотoв.net ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ не дать согласие на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ родить ребенка. ПОДДАВКИ выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ РАМА портрет.

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. Расчет, ответил он, разбегается по укрытиям.

Петька и Василий Иванович едут на бронепоезде. Петька дров в топку набросал, в окно смотрит. Тут бронепоезд резко повело в сторону, несет по кукурузному полю, петляет туда-сюда, потом снова выезжает на рельсы и едет дальше. анeкдoтов.nеt Петька спрашивает у Чапаева : что случилось? Да, представляешь, какая-то белогвардейская сволочь легла на рельсы, хотела чтобы я бронепоезд остановил! Так нужно было его задавить! Так я его только в кукурузе догнал!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

"И че?" два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" два слова, вновь спасающие все доказательства.