Новости за 08.10.2015

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Читать дальше...

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что Засовывают чертежи в тубус, не открывая его. Если рисуют портрет,  у них всегда получается полвида-полразреза. Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы. Делают шпаргалки методом литья в кокиль. В горячий цех войдут и  шпиндель на ходу остановят. Если их разбудить ночью и спросить  принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут. Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком. Целуясь, сворачивают губки трубочкой... Читать дальше...

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

В мае 2012 года истёк срок дИмоверсии Путина.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками.

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Ты знаешь умер наш шеф?!
- Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Прыгай с платформы, щенок!

Москва, станция электрички. Возле турникетов какие-то крики. Прохожу мимо и вижу жирную охранницу, которая кричит на подростка лет 15. Тот, наверное, совершил какое-то дикое преступление и они ждут приезда полиции.

Когда поравнялся с монументального размера охранницей, услышал суть их разговора. Парень приехал на станцию и подошёл к ней, попросил пропустить и дать выйти со станции. Говорит, нет билета и денег тоже нет: купил на последние,да потерял, в кармане дыра. Читать дальше...

Случай в самолете (немного позитива в осенние дни)

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула... Читать дальше...

Бегу на работу, чувствую, что уже опоздал. А мне опаздывать нельзя, это третий раз за месяц, штраф будет.

Какие они бывают

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку…

Балтика безалкогольное — некрасивые женщины есть