Говорят, что мужчины - лучшие повара. Да, конечно. Но не все. Причем, далеко не все и не всегда! Герои этой подборки, конечно, творчески подошли к готовке, но на этом - все.
Читать дальше...
С начала XXI века произошли существенные изменения в глобальной миграции. Масштабы международной миграции серьезно увеличились, и эта тенденция усиливается. Происходит перенаправление миграционных потоков, появляются новые центры миграции. По данным ООН, численность международных мигрантов (уроженцев других стран) к 2010 г. достигла 214 миллионов человек, это на 58 миллионов больше чем в конце ХХI века. В общем, примерно 3,1% населения Земли – это мигранты. В основные миграционные потоки вошло ограниченное число государств. Читать дальше...
Прикольные картинки в большой подборке (73 шт)
Большая подборка прикольных картинок для вашего настроения!
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Прикольные картинки в подборке (41 шт)
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Прикольные комментарии из соцсетей (23 фото)
Представляем вашему вниманию свежую подборку смешных комментариев и смс-диалогов, которые вызовут улыбку и поднимут настроение!
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Прикольные комментарии из соцсетей (29 фото)
Еще больше приколов в нашей группе В КОНТАКТЕ
Чёткие приколы
http://vk.com/public102634561 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . . На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
С официальным визитом в Кремль прибыл Леонид Агутин, но было закрыто.
В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.
Читать дальше...
Выпивали сегодня со старым знакомым. В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.На встречу пришёл слегка прихрамывая (как позже выяснилось, неудачно ногу подвернул, играя в футбол). На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Читать дальше...
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.— Мы к холодильнику?— Да.
Она: — Знаешь чего я хочу?Он: — Всего!Она: — Это во-первых…