Ежедневно человек сталкивается с массой проблем, и если относится ко всему чрезвычайно серьёзно, то придётся нелегко. В нашем обзоре открытки с фразами, авторам которых удалось взглянуть на мир через призму юмора и сарказма.
http://www.kulturologia.ru/blogs/010316/28643/?print=1
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира? — Развестись.
Эти 10 замечательных открыток поднимут настроение всем, кто очень хочет в отпуск!
Читать дальше...
«Не рой, мужик, другому яму…»
Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».
Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не такое пойдешь.
После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы... Читать дальше...
«Вика, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.»
Читать дальше...
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
http://storyfox.ru/post/samyj-korotkij-i-smeshnoj-anekdot-pr...
Хороший юмор — вот что прекрасно бодрит!
Одесский юмор – это бездонный колодец: и жизни не хватит, чтобы переслушать все шутки остроумных жителей «жемчужины у моря»! Они дарят хорошее настроение, бодрят и заряжают оптимизмом! А это именно то, что сейчас нужно!
http://storyfox.ru/post/10-hohm-ot-nastoyashhih-odessitov/
Эти 10 замечательных открыток поднимут настроение всем, кто очень хочет в отпуск!
Читать дальше...
Каждый народ мира прекрасен по-своему и если на первый взгляд нам кажется, что представители какой-то определённой расы являются некрасивыми, то это лишь из-за того, что наше восприятие отказывается оценивать внешность другого народа объективно. Мы привыкли, что вокруг нас обычно ходят белолицые люди с широким разрезом глаз, многих из которых мы можем назвать симпатичными, но помимо славян на территории России проживает множество других народностей отличающихся сногсшибательной внешностью и красотой. Читать дальше...
Хороший юмор — вот что прекрасно бодрит!
Одесский юмор – это бездонный колодец: и жизни не хватит, чтобы переслушать все шутки остроумных жителей «жемчужины у моря»! Они дарят хорошее настроение, бодрят и заряжают оптимизмом! А это именно то, что сейчас нужно!
http://storyfox.ru/post/10-hohm-ot-nastoyashhih-odessitov/
Ехал я как-то на днях в троллейбусе. На остановке заходит школьник лет 8. Кондукторша сразу к нему – требует плату за проезд. А у мальчика денег нет. Он начинает просить ее: «Мне всего лишь пару остановочек проехать! Посмотрите, какой рюкзак большой! Очень тяжело с ним идти…». Все внимание пассажиров обращено на мальчика. Рюкзак у него действительно здоровый, кажется, что вот-вот треснет от тетрадок и книжек. А кондукторша неумолима: «Плати за проезд».
Читать дальше...
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:
Читать дальше...
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
— Посмотри в шкафу
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Читать дальше...
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
http://storyfox.ru/post/samyj-korotkij-i-smeshnoj-anekdot-pr...
Nintendo начал стриминг североамериканского трейлера к новому файтингу Pokkеn Tournament компании Bandai Namco Entertainment. Компании Bandai Namco Entertainment и Nintendo выпустят игру для консоли Wii U в Северной Америке, Европе и Японии 18 марта 2016 года....
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет
— Есть
— Нет
— Посмотри в шкафу
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Читать дальше...
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена(с ужасом в голосе): — Муж! Любовник(с облегчением): — Ну, наконец-то!
Крайне рекомендую вам посмотреть эту тему. Голосуйте!
И на финал —
https://www.youtube.com/watch?v=8G2HUg2vl3c
http://pisez.com/2016/03/avtomobilisty-prikolisty.html
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: — Красивая девушка. (Объемы,возраст и т.п.) Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь! Второй, заглядывая в газету: — А со скольки у нее ночь?
Самое любимое летнее занятие девушек — поплавать в бассейне и позагорать. Именно такие снимки чаще всего появляются в социальных сетях с началом лета:
Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас ...
Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
— Если бы я был декабристом и меня сослали на каторгу, то я свою жену ни за что не взял бы с собой. — Почему? — Да она всю каторгу испортит!