Анекдот от
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!
— Наконец — то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.
— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
Продавщица пива: -Вам недолить или розбовить?
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Читать дальше...
Пока читал, ржал до слез...
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Читать дальше...
В общем, началось все с того, что я проснулся и первым делом врубил музыку на полную катушку. А дальше ушел в отрыв под любимые песни: бегал, орал, споткнулся об кота в коридоре… Обложил его трёхэтажным матом, ибо нечего у танцора под ногами путаться. Дальше пошел купаться.
Читать дальше...
""02"" - если где-то человек попал в беду.
""03"" - если где-то человек попал в ""02"".
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…
Завершается приём заявок на позывные сигналы временного использованияучастников Мемориала "Победа". По сведениям на 22:00 МСК 14 мартазарегистрировано 108 позывных сигналов: RP71A RP71AA RP71AH RP71AM RP71AO RP71AS RP71AZ RP71B RP71BK RP71BLRP71BP RP71BR RP71DG RP71DK RP71DO RP71DT RP71EL RP71ES RP71FG Read More... (http://saratovradio.ru/component/content/article/21-srr/376-uchastniki-pobeda-71)
Посетитель в ресторане: — Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.
Из блокнота туриста: «»Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную»».
Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: — В очередь!!!
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут ...
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. Значит это был пингвин.
— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей ...