Анекдот от
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.
Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки-то берешь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, ...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а ...
— Кутузов Москву спалил — он герой! А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…
Одна девушка спрашивает у другой: — Ты почему всегда в красное одеваешься? — Так ведь кругом одно бычье…
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Дни.Ру представляют исследование рынка самых популярных мобильных браузеров за 2016 год
Неудачный эксперимент гиганта IT-индустрии показал необычные возможности искусственного интеллекта
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Вадим Мещеряков : - или почему я перестал спорить в соцсетях.
Есть в Пермском крае село Молебка. В 90-ых годах прошлого века этот район сильно распропагандировали как "М-ский треугольник", место аномальной силы и базу "летающих тарелок".
Забавные истории, рассказанные пользователями сети, которые обязательно поднимут вам настроение.
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Наверное не для кого не секрет, что у китайских модельеров самая богатая фантазия. И они буквально заваливают нас своими произведениями «высокой» китайской моды. Перед вами лучшие образцы!!!
Читать дальше...
Он надолго запомнит свой День рожденья!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Читать дальше...
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом? Читать дальше...
Читал и рыдал!
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Читать дальше...
Занятие в художественной академии. — Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Только благодаря им мы не засыпаем при просмотре скучных соревнований
Комментаторы не только помогают зрителям разобраться в происходящем, но и часто поднимают настроение своими гениальными фразочками! И это классно, ведь капля цинизма и чувства юмора в спорте никогда не помешают!
Футбол
Биатлон
Формула-1
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
Читать далее: Прикольные картинки (32 шт)
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией. — Может «тов. Хрущев среди свиней?». — Не то. — Или «Свиньи вокруг тов. Хрущева?». — Тоже плохо… Утром в газете подпись: «Третий слева — тов. Хрущев».
— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм