Прикольные шутки о работе
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем! :)
Читать дальше...
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем! :)
Читать дальше...
Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.
Вот, как нужно выбирать последние желания!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета…
Целительница Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.
Как мой знакомый проучил своего жадного друга с помощью рулона туалетной бумаги
Читать дальше...
Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
Как уверяют японские специалисты, созданный орган полностью дублирует функции печени человека
- Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!
— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня! — Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих
- А у нас весна в отношениях. - Всё цветет и пахнет? - Не-а, говно всё наружу полезло.
Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!! — А нас не застукают?
Выходят из больницы после рабочего дня гинеколог и патологоанатом. Гинеколог: «Лица…» Патологоанатом: «Живые…»
Комментатор: — Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Космонавты получат абонентское оборудование, обеспечивающее передачу данных на скорости 150 МБ/с
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя — мужчина вроде ...
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!