Анекдот от
Не все то круглое, что дурак.
Не все то круглое, что дурак.
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
— Папа, а пися растет? — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она ...
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
Два подвыпивших товарища в автобусе:
Первый (громко и энергично):
- ... а почему у нас всё так плохо? Знаешь!? А я тебе скажу! Да потому что народ, только и делает, что безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй (негромко и доверительно):
- Не молчат, а не п№здят. Разница - существенная...
Хирург пришел к больному в палату и сказал: — У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давайте с плохой. — Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги. — Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? — Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный незаметно кладёт себе в карман три небольшие булочки, после чего говорит белому:
- Смотри какой я ловкий, так сработал что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас. - отвечает белый.
"Сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое".
После чего, он направляется к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтересованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую... Читать дальше...
Газетный киоск.
Покупатель интересуется:
- Правда есть?
- Правды нет.
- А Россия?
- Продана. Есть Труд за три копейки.
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся. Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Муж — жене: — Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое? — Конечно, милый! — Завтра приезжает моя мама…
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!»
Рекламный щит 3 на 6 м. Фотография — смазано изображен крупный мужик сидящий на кровати, рядом — две девушки, еще одетые. Подпись — человеку, похожему на нашего генпрокурора, не хватает денег на продолжение знакомства… Пожалуйста, заплатите налоги… Госналогслужба
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. — Требует загранпаспорт и вертолёт? — Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
Когда составляете резюме, следует внимательно перечитывать его, чтобы не стать героем этой подборки на следующий раз.
Читать дальше...