Новости за 16.07.2016

Просмотр данной подборки противопоказан всем тем, кто чувствует разницу между "тся" и "ться", а слово "гордероб" приводит в бешенство.

Ну вот , как и обещала, продолжаю свой рассказ о том что видела и что делала в отпуске. [cut] Сегодняшний отчет посвящен братьями нашим меньшим, с которыми я успела подружиться. Все знают, что в деревне всегда много курочек, но они разбегаются при виде незнакомого человека. А вот с одной из них мне удалось подружиться. Каждый раз, когда я заходила в вольер, она подходила , заглядывала мне в лицо и становилась лапками на мою ногу. Давала себя гладить и брать на руки.

В зоомагазине: — У вас отрава для мышей есть? — Есть. — А она вкусная?

Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

[cut] С Днем рожденья Надежда! Поздравляем! Всяких благ тебе желаем Быть любимой и любить И до сотни лет дожить. Не терять красу и форму Быть все время молодой Обаятельной и в норму Быть веселой, озорной! Страничка именинницы http://nadja-naumova.povarenok.ru/

— Какой ток называется пеpеменным? — Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок. -А зачем так много? -Мне с папой надо поговорить…

Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.

— Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А Вы попробуйте конфеты — советуют ему. — Пробовал! Не горят!

– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.

Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Звонит мужик своему прорабу: М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни… П.: …. так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять. М.: Ну баба не баба, а сука ты еще та!!!

Демки..))

Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.

Встречается Путин с Обамой:
   Путин: Барак, а ты читал "Преступление и наказание" Достоевского?
   Обама: Нет.
   Путин: А вот Буш-младший читал! Эх, тёмная ты личность!
   На следующий день в американских газетах заголовки:
   "Путин назвал Обаму ниггером!"

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с
подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
   — Шо хлопцы? Йисты хочите?
   Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
   — Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

Украинский работяга обращается к президенту:
   — Товарищ Порожненко...
   — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
   — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

Жизненный опыт - самое ценное, что может быть у человека. Вот только большинство из нас учатся не на чужих ошибках, а на своих, раз за разом наступая порой на одни и те же грабли. В нашем обзоре открытки с жизненными наблюдениями, которые кому-то, возможно, окажутся полезны.

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
   — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто—нибудь из них управлять самолетом?

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда.

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

Мужчина спросил:

— Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?

— Конечно, сын мой, — говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?

— Боже, что такое миллион лет для Тебя?

— Миллион лет для меня, как одна секунда.

— Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?

— Миллион долларов для меня, как пенни.

— Хм, — говорит мужчина, — а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?

— Конечно, — отвечает Бог, — ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.

http://storyfox.ru/post/muzhchina-molilsya-v-ts

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! Давай ее вые@@м! Прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?

Чем больше мышка, тем больше ноутбук.