— Параллельные линии не пересекаются… Доказано дедушкой… — Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: — Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов.
Даунхил — спорт для хилых даунов.
Эти счастливцы дождались долгожданного отпуска и решили посвятить его любимому занятию - пляжному отдыху. Что из этого получилось, смотрите в этой подборке!
Читать дальше...
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Читать дальше...
Время идет. Летит времечко. А мы так и живем. Весело живем, с юморком, с тремя собаками и тремя кошачьими особями.
Откуда взялись три собаки, я уже рассказывала. А вот, как появились три усатые кошачьи морды, упустила. Конечно, далеко не всем это интересно. Если вы далеко не Все, тогда вам сразу к другому автору. Ну, а кто остался - милости прошу к нашему...зоопарку.
Собственно, всё началось с Мелкого. Это тот, дымчато-серый клоп, которого мы купили за 10 рублей на рынке вместе с крысой Лёней. Читать дальше...
Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал-мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.
Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил как ужаленный. Читать дальше...
Девyшка с пyделем садится в тачкy. Шофеp обоpачивается и спpашивает: — Hy, кyда сyчкy повезем ? — А он y меня кобелек… — А я y него и спpашиваю.
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.
Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы.
И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит... Читать дальше...
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в ...
Этим делом мы планируем заняться с каждого понедельника или первого числа следующего месяца. Но увы, это обещание самому себе сдерживают только единицы. Перед вами мотиваторы, которые заставят вас проснуться пораньше и побежать в ближайший парк.
Читать дальше...
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть. Читать дальше...
— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
Плохо переношу острое и тяжелую мебель
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.
- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!
Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
- Я не должна его больше слушать
- Почему?
- Он умер.
В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.