Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, "чтоб не пенилось".
Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.
А у меня еще в запасе, ход конем, по голове!
Осень!
Зима!
На случай, если напостил баянов!
Проведи выходной с пользой!
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть. Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда. Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания. Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.
Предлагаем вспомнить самых красивых итальянок, которые в разные времена были или остаются главными секс-символами планеты. Глядя на этих красавиц, нетрудно догадаться, почему они смогли добиться славы и успеха.
Читать дальше...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — «Твою маму, где ключи от машины!?»
Мы на столько добрые что в драке разбиваем о голову бутылки с йодом.
При переезде через лежачего полицейского, мальчик, ковыряющийся в носу, достал пальцем до мозга.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.
Бабочка капустница волей неволей имеет большую грудь.
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену: — Солнце моё, что это было? — Это был солнечный удар!
Читать дальше...
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Мужик устроился работать проводником в поезде.
И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты.
Подходит он к старушке: — Ваш билет. — Милок, извини, я, наверное, его потеряла! — отвечает старушка, роясь в своей сумке. Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно.
Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу.
Идёт казнь.
— Ваше последнее желание. — Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Читать дальше...
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси.
Он садится в машину и едет.
Водитель ему говорит: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир удивляется: — Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! Читать дальше...
Самый сок и ничего лишнего. Обязательно посмотрите и отдохните от всех забот!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
Читать дальше...
Уж сколько раз мы видели снимки о том, как люди издеваются над животными. Однако, в этой подборке — всё наоборот.
Если нарастающий конфликт ещё можно избежать с помощью чувства юмора, то сообразительные соседи всегда этим воспользуются. А иногда с помощью объявления можно просто поднять настроение своим соседям!
Прикольные и смешные объявления, которые можно встретить в подъездах: