Новости за 12.12.2016

Косово, полиция в масках инспектирует парламент

Дональд Трамп выступает в Колорадо-Спрингс, с двумя младенцами на руках

Мигранты в Греции

Беженцы в дождевиках в Греции

Самолет с президентом США Бараком Обамой на борту летит над окрестностю в Гаване

Встреча принца Джорджа и президента США Барака Обамы

Национальный парк Найроби, поджог слоновой кости по приказу президента страны

Речь Берни Сандерса во время ралли в Санта-Монике

Королева... Читать дальше...

Одно из самых потрясающих зрелищ Дубая - это музыкальный фонтан, расположенный у подножия небоскрёба Бурж Халифа, - из разряда "дОлжно быть увиденным". Фонтан уникальный, его высота достигает 50 этажа знаменитой башни, подсвечивается 6000 источниками освещения, и обошёлся создателям в 218 $ млн.
Ежевечерне тысячи туристов и жителей Дубая собираются на берегу озера посмотреть на светомузыкальное шоу, начинается оно каждые полчаса. А увидев одно представление, ждёшь следущего, ведь композиции... Читать дальше...

Все сходят с ума по-разному, но у девушек это получается необычнее и непредсказуемее всего. Мужики, никогда не оставайтесь наедине с девушкой, если видите, что она начинает скучать. Последствия необратимы.

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин — к нему: — Товарищ, уступите одну шаечку! — Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня ...

"А тут гляжу, рядом с балконом окно приоткрыто, от перил до окна всего полметра. Фигня-война, думаю, залезаю на перила и … делаю шаг. Завис над пропастью, стою на раскоряку и тут до меня доходит, что это РЕАЛЬНЫЙ песец. Потому как ни назад, ни вперед сдвинуться не могу, любое движение грозит потерей равновесия и последующим полетом на асфальт с 9 этажа."

Только в России, сегодня и ежедневно! Где еще такое можно увидеть или хотя бы нафантазировать? То-то же!
Не забывайте добавлять фото в комментарии!

Бежит заяц по лесу и кричит: — Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: — Что, правда можешь? — Могу, причем могу и до смерти затрахать! — Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. ...

- Стоп. Наша команда не приемлет столичного гламура.- Это не столичный гламур. Это дешевый Петрозаводский понт!

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/25325...

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/39446...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу ...

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазектомию! Жена: — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!